Небольшой апдейт.

Мы все-таки решились на шанс из теории невероятного и 'пальцем в небо'.
Высокодоз+ пересадка+радиация.
Решили что пока есть на это деньги, попробуем.
Врач убедила что пока будет лечение он не должен умереть ( это было главное наше условия для себя самих-чтобы он смог вернуться домой).
Сегодня начали делать уколи и в вс сбор клеток для дальнейшей пересадки.
До самой химии высокодозной ждать еще недели две.
Это очень много для роста опухоли и Л живет ща на дексаметазоне, который немного и временно снижает активность.
Но начались боли и скоро понадобится обезболивающее.

Честно, оба понимаем, что это скорее всего бессмысленное действие и уже нет надежд и слов 'все получится'.
Уже просто на а вдруг.
Просто не сделай это лично я буду жалеть.
Хоть и шансов почти нет, да.

Мы все равно угнетенные погружённые в горе и депрессию.
Сегодня я сорвалась тк вместе него по квартире ходит тень, высказалась, расплакалась.
Договорились взять в себя в руки и жить пока есть жизнь.
Уже не планировать, а осто жить сегодня.
Это адски сложно, но мы пытаемся.

Позже напишу и про хорошие моменты которые есть.
А пока у меня ужасно болят все мышцы тела, особенно спины и шеи-нервы.
И доктор прописала мне клоназепам. Хоть сплю ночью

@темы: Л., disease, жизнь

---

И такой вопрос- есть ли у вас знакомый хороший художник, который поможет реализовать рисунок для тату?

@темы: просто я

---

Врач заболела и наше главное последнее решение что делать переносится на завтра.
Вчера был отличный день...мы поехали на бранч в очень хорошее заведение в порту Яффо и просидели там с 10 утра до 6 вечера.
Просто говорили, я плакала, улыбалась.
Вспоминали, обсуждали, открывались. делились.
ВЫпили наверное бутылки три кавы и были даже не пьяны.
А дома снова нагребло.
Плакали в душе пока грелись, потом я спала а он читал рядом.
Утром ад вернулся.

Я не знаю, не понимаю как с этим жить, как сейчас жить.

И ему понемного становится больно. Из-за этого появляется паника.
Я с ним, я его, пытаюсь как-то помочь... он говорит что у меня получается.
А я бессильна.

Я не могу поверить... вопросы не иссякают.
Почему, ну почему мы нашли друг друга... почему мы на все 200 % знаем что мы друг для друга.
Почему он говорит что хотел жениться и моих детей когда выйдет в ремиссию.
Почему у нас это все забирают?

@темы: изнутри, Л., чувства

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

"Прости, что не стану опорой. Прости, что я не навсегда"

Говорит мне, приказывает, умоляет после того как его не станет сгрести себя в кучу, бороться, жить. Ради себя самой.
Я рыдаю и говорю что КАК это возможно когда вся жизнь связана была с ним и я никогда не забуду, и он останется навсегда моей самой большой любовью.
Он обнимает,прижимает, говорит "любовь моя, родная моя, хорошая моя коала, пожалуйста, живи ради себя самой...не знаю сколько тебе на это потребуется времени, но живи, собирай себя по кирпичикам,по осколкам, иди дальше".
Как? я не могу понять.
Да,я хочу за все это время быть каждую минуту рядом, сделать все чтобы он хоть иногда улыбался и сохранить эту улыбку в себе.
У меня НЕ УКЛАДЫВАЕТСЯ в голове.
Я никогда с этим не смирюсь.

я просто люблю его.
Вспоминаю ему всякие мелочи.
А он -свои. вчера как первый раз раздевал меня 5 или 6 лет назад у себя в доме еще на Володарского. Желанно, но так несмело, на батарее.

Просто люблю, просто не смирюсь.
Просто хочу сейчас по максимуму,как угодно, быть с ним.
В этом ужасе, в этом страхе.

Я не верю,не понимаю, не могу понять ЗА ЧТО!
Это все вопросы в пустоту.

Я не хочу чтобы меня жалели,а все жалеют и будут.
Когда я буду заходитьв офис, к друзьям, неважно куда- все будут смотреть на меня тем жалким взглядом и жалеть.

И я наеврное уволюсь из Сайткора. Я не смогу работать тут.
Может попрошусь в Данию...хоть уборщицей,но подальше от всех.

@темы: изнутри, Л.

---

Мы проиграли нашу войну.
Ему дают 1-2 месяца.

Нихера блять не работает.
Опухоле абсолютно похуй на любую химию.

Все.
меня нет,мой мир рухнул.
Я не знаю как жить дальше.
Я в невероятном аду уже сутки и он никогда для меня не закончится!

НЕ будет ни семьи, ни дети,не всех тех планов,которые обсуждались,были реальные.
Его не будет.

я хочу сдохнуть.
Пока он жив, я буду жить,а дальше я не знаю.

@темы: изнутри, disease

---

В планах ща выйти на прогулку к морю и на обратном пути купить бутылку брюта и начать ее сразу пить.
Настроение совсем не новогоднее и не праздничное, елки нет, подарков нет(, планов тоже.

Может сварганим Оливье а может не будем.
Накачали фильмов вчера. Будем валяться и смотреть.

Скан 2-го все таки. Ждем и боимся.

В эту ночь загадаю одно единственное желание. И пусть оно сбудится.

Сложный год, но в то же время он значимый.
Я нашла своего человека, я многое с ним пережила и переживаю и я верю что мы пройдем все трудности и будем еще более счастливы.
Спасибо году за людей. Все те кто переживает за нас, пишет теплые слова и поддерживает.
Спасибо вам всем.

С наступающим!
Пусть все все у вас исполнится!

@темы: просто я, чувства, жизнь

---

Снова качели (
Нейтрофилы (т.е. лейкоциты и иммунитет в целом) - 0.0.

Перенсели скан на 06,типа что нельзя когда такое маленькое кол-во нейтрофилов.
я психую.
Во-первых конечно же в идеале активности не должно быть вообще после этих химий и +- 3-4 дня не должны играть роли
Но Л чувствует активность и мы снова боимся пробедления, что снова начнет расти.

Это какие-то особенно адовые круги ада.
30-го снова на анализ ия блин буду надеятьс яи молиться все больше чтобы кровь стала лучше и скан делали все же 02-го.
Но никто не может ниче гарантировать.

Страшно.
Вчера вечером снова ужасный эмоционально тяжелый вечер со слезами.
Но нужно нужно нужно бороться и не падать духом.
Если есть хоть 1 шанс, хоть 1 % мы должны в него попасть.
И никак иначе.


А я продолжаю танцевать тут обезьянкой вокруг него.
И сварила борщ.

@темы: изнутри, Л., disease, чувства

---

Заставила сегодня себя наконец засесть за работу.
Л приготовил чудесный завтрак, мы выпили кофе, ща вот трескаем клубнику.
Тут +20 и никакой зимы.

ПЭТ-скан назначен на 02 января.
Я знаю,что это все глупости, но где-то в глубине души мне кажется что этот год закончится и с ним все плохое тоже и с 01.01.2013 все пойдет в позитивную сторону.
Я очень очень этого хочу.

Настроение так себе в целом.
Нам страшно.
Л чувствует активность в опухоли и она сильно-то не уменьшилась ( я ее продолжаю вижу.
Доктор правда сказала,что сама масса не уйдет сразу,главное чтобы не было раковой активности.
Очень и очень страшно.
Молюсь ежедневно по несколько раз, прошу о чуде для него.

Выпали у него все ресницы и брови.
Праздник? не, не слышал.
Ничего не хочется.
Только чуда, только выздоравления и хорошего скана.

Это все чего я желаю.

Но мне очень приятно и интересно читать праздничные настроения у всех во френдленде.

@темы: изнутри, Л., disease, жизнь

---

Вчера пила брют у Шеиных до ночи.
Отдала Косте коробку с конфетами корпоративными и праивльно сделала- я сегодня еле с кровати себя стащила, не то что ехать куда-то с утра пораньше.
Собралась,допиваю чай и еду в аэропорт.

Молюсь и надеюсь что в след раз я вернусь с хорошими новостями.

Израиль, встречай.

@темы: travel, жизнь

---

Психую и нервничаю.
Он с вечера среды там дома.
И все до вплоть до нынешней минуты просто валяется и спит в темноте там.
Его морозит и ысе это время колебащаяся температура от 37.3 до 37.8.
Он думает это простуда,я думаю это нейропения. Тем более после 5-ой химии здесь у него такое уже было.

Я злюсь что я здесь.
Психую что он там по-любому депрессирует (хотя со мной кончено тоже, но я хоть иногда отвлекаю).
С переменным успехом отвечает на смс и ничего на мои письма и нежность.
Я пытаюсь подерживать как могу,я повторяю одни и теже слова по тыще раз, я пишу письма всякие разные.
Но пока не работает.
Я понимаю,что просто ему хреново, как никому и никогда и никто из нас переживающих все равно не поймет его.

Я только лишь молюсь и собираюсь лететь все-таки в понедельник,а не во вторник поздно вечером.
По работе договорилась.
Не могу я тут сидеть.

@темы: изнутри, Л., disease

---

Вообщем решила я таки занять себя сегодняшним изи завтрашним вечером и подписать открытки.
Кто хочет?) кидайте адреса.
Кому еще хочется отдельную из Израиля-тоже пишите, на след. неделе займусь.

---

Накрасила ногти синим, покрасила губа красным (вино).
Купила синий теплющий свитер, но собираю сумку не очень теплых в Тель-Авив на след. неделе.

Как же без него одиноко дома.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мой мир, мое счастье, моя жизнь - в нем. Твердите сколько угодно, что так нельзя.
Но это так.
И это все мое у меня собираются отобрать.
Навсегда.


Я не уверена что смогу жить без него.
Я ему это озвучиваю, а он ругается, бесится.
А я только лишь прячу свое мокрое и соленое от слез лицо в его ладони.


Мне тотально страшно.
Я изо всех сил верю в чудо.
Прошу всевозможные силы меня услышать.

Но меня никто не слышит...

@темы: изнутри

---

ПРилетела в 2 ночи, рейс задержали.
Спали до 2 дня.
Мое место тут, с ним. Несомненно.

Утром было тяжело, говорили про смерть. Вдвоем плакали.
Мы боремся и будем жо конца, но в его голове вариант неуспеха тоже присутсвует.
НЕ могу его винить в этом, хоть и пытаюсь.
Я не смогу жить без него.
Поэтому он должен жить.

@темы: изнутри, Л.

---

рыдаю
устала
я хочу нормальной жизни
ну неужели мы не заслужили ее

@темы: изнутри

---

Меня пытаются отговорить сейчас ехать родители, и немного Л.
Но мое сердце там, я должна просто быть сейчас там с ним рядом.

Говорят-сейчас необходимости быть там нет.
С логичной точки зрения-да.
С моей внутренней - нет.
Нам обоим легче когда мы вместе.

Поэтому завтра в 20:25 я снова лечу в Тель-Авив

@темы: изнутри, Л., чувства

---

Я не понимаю не понимаю не понимаю!
тромбоциты еще упали, 26
Если меньше 10- переливание крови.
Химию делать нельзя, в вс анализ, но это будет просто показатель смотреть опднимаются они или падают,
При самых хороших раскладах капаться только в след среду и то под вопросом.

Мы теряем неделю, она снова начнет расти.
Ну почему!
У нас был шанс еще один ее побороть.
Врач говорит что странно что организм вот так не справляется, тк первые те 5 курсов не убивают так его, и что все таки месяцо прошел до этой вот первой.

короче опять же врач боится что после второго курса ваще будет беда.
А еще собирать клетки для пересадки, а с такими показателями непонятно как это получится.

Вот так с самого начала, нам дается шанс и хорошие прогнозы, а потом нас догоняет пиздец.
Вот уже несколько раз так.

Врач говорит может делать сразу высокодозку когда тромбоциты поднимутся, но непонятно есть ли в этом смысл.

Я была в таких святых местах, я каждый день молюсь, но меня никто не слышит.
Мне страшно, я боюсь.
Он там совсем сник, он даже набрал меня, а не написал.

Я уже взяла билет и завтра вечером лечу к нему.
Он так сойдет с ума один тупо сидеть и ждать.
Уж лучше вдвоем.


я не понимаю,не понимаю.
Ну ведь должно нам повезти в конце концов.

@темы: изнутри, Л., disease

---

Я дома.
В Киеве метель и -3, а я прилетела в летних кедах и толстовке.
Пока ждала рейс на Днепр, ко мне прискакала Олька и я успела сделать маникюр.

Мне тоскливо, неуютно и неспокойно дома и я хочу обратно.
Плюс у Л тромбоцитов мало в крови ( химия завтрашняя откладывается.
В среду снова анализ и будет видно.

Хоть бы хоть бы все было ок, нам каждый день дорог.

Пью виски, ем сыр и лежу под одеялом.
Скулю. Невыносимо без него и просто АДСКИ не хочется на работу.

@темы: travel, Л., просто я