Сначала я ревела перед ужином и кидалась кухонными приборами.
Потом обессиленно молча капала слезами в его плечо.
А потом началась сумашедшая гроза и я потащила его к настежь открытому огромному окну.
Жадно дышали дождем и ветром, он утыкался в плечо и говорил "моя"


Больно просыпаться и жить. Каждый день

@темы: изнутри

---

Мой любимый идеальный мужчина выходит раньше меня из машины в ливень, чтобы открыть мне дверь с уже открытым зонтом.
Мелочь, но в этом весь он.

---

Мне больно.

@темы: изнутри, чувства

---

Он для меня счастье.
Я-'моя путеводная звездочка и опора'(с)
Смотрим фильм, а я смотрю на его профиль.
Целую сладко просто так. Он улыбается.

Хочу всю жизнь с ним вот так.
Нас ничто не разделит больше. Ценность наших отношений не знает границ.
Безусловные настоящие искренние чувства и желание жить вместе и для.
Идти вперед вместе, радоваться и плакать вместе, искать новое, преодолевать надоевшее и заново раскрывать друг друга.

Я обожаю для него наряжаться, но и знаю что он любит меня самую растрепаную и больную.
И я также. Его любого.
Моего самого родного.

Семья-это он.
Мы вместе сможем свернуть горы.
Дайте нам только эту возможность.

Полное уважение, принятие, понимание.
Это реально, это бывает, это есть у меня.

Ищите своего человека. Точно найдете.

@темы: изнутри, Л., чувства

---

Мне хочется запечатлеть каждую минутку с ним рядом.
Я радуюсь тому,что снова на больничном,т.к. могу быть рядом как можно больше.
Хотя конечно мы и устаем.
У него болит печень. Общее не очень состояние после прокапанной снова химии. Даже такая "легкая" химия теперь ему дается непросто.
Измученый,побитый организм.
Мой любимый мужчина.

"Я так хочу просто лечь поваляться, обнять тебя и уснуть"...а не может,т.к. болит...нужно подстраиваться чтобы удобно лечь и тд.
В целом чуть легче,но не совсем.

Снова молюсь, надеюсь на то,что сработает.
Я не могу его потерять.
С ужасом думаю о том,что когда он отреагирует на эту химию, нас ждет новая пересадка, намного, намного жестче,т.к. от донора.
С высоким риском летального исхода,т.к. донор будет неродственный,да и вообще его организм очень вымотаный.
Да и пока нет денег на это все, да и нет пока уверенности что нам это понадобится.

Он очень устал.
Улыбается измученой улыбкой.

Он сейчас такой хорошенький, с отросшими волосами и пушитсыми ресницами. И так не хочется чтобы они снова выпадали.
СНова перестает пахнуть своим запахом,который совсем недавно у него снова появился.

А я все равно стараюсь радоваться ему каждый миг.
Радовать его, улыбаться.
Зарываюсь в его руки, слушаю его голос, прошу его рассказывать.
Господи,какой он умный.
Какой он идеальный мой мужчина.

@темы: изнутри, Л., disease

---

Мы приехали с дачи, отдохнули, повалялись.
Л одел рубашку, мы с Агаткой тоже навели красоту и поехали в рЭсторан, гулять и за продуктами.
Валялись вечером дома, мы с малышней рисовали в кабинете, где Л втыкал в интернеты.
Он так круто ей много чего объясняет, рассказывает, поучает.
Она его слушает и слушается.
Идеально все... Кроме.

Люблю его

@темы: Agata, Л., просто я, чувства

---

Адская ночь. Такого сильного болевого синдрома еще у него не было.
60 мг опиатов за 5 часов (3 ампулы всего при том что еще вчера одна его убирала на полночи безболезненно спать) не справлялись с адской болью.
А мы на даче, и с Агатой, тк мама уехала в деревню. Я уже собрала все вещи в 4 утра чтобы будить малышку и мчаться город в скорую, но для начала уехала в городок рядом по аптекам искать закончившийся кетанов в ампулах. Две ампулы приступили немного боль и мы поспали. Точнее он и сейчас пытается спать, а я уже с готовой Агатой на низком старте.

Я не знаю зачем я это подробно пишу, но так страшно именно моментом, "здесь и сейчас" мне еще не было.
Боялась что он не выдержит боли, боялась что начнутся побочные от опиатов, с которыми я не справлюсь. Мне очень страшно что эта тварь так быстро сжирает его изнутри, давая такие боли.
Еще неделю назад он спал сносно, а 2 недели назад спал Ок, мы не кололись и он мог обнимать меня ночью.

Завтра химия, я надеюсь что завтра она будет без каких-либо изменений и что ему уже сразу будет легче, и что она блять, все же сработает.

Вчера весь день он так здорово общался с Агаткой. Она к нему прикипела и на ушко мне сказала что он ей нравится.

Я не могу понять почему это все с нами происходит, чем мы за служили эти мучения, эту боль.
У меня разрывается сердце на куски, он настолько в моей жизни, настолько мой и мы настолько друг для друга.
Блять, ну что же это такое происходит!

@темы: Л., disease

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Кажется, у меня больше нет сил.

@темы: изнутри, disease

---

Даже сегодня он сумел сделать мне праздник с утра.
Даже на даче, несмотря на его состояние и наше общее настроение.
Утро прорыдала от поздравлений близких людей.
Потом собрала себя в кучу и пытаюсь улыбаться.


Загадываю одно-единственное заветное желание сегодня.
Пусть сбудется.

@темы: изнутри, Л., чувства

---

И еще. Недавно наткнулась в жж на пост одной френдессы, которая писала что мечтает найти мужчину идеального для себя. Которому можно будет довериться безоговорочно, знать что если ты будешь вдруг в инвалидной коляске, он тебя не бросит, и не из жалости, а будет продолжать любить, и не изменит и тд. И что наверное это сказка.
И там куча комментариев, что такого не бывает.
А я написала что бывает. Что рядом со мной такой мужчина.

Да, болезнь нас обнажала настолько, что сложно представить. Скрепила навечно.
Но ... И до нее я знала что рядом со мной такой мужчина. Который долго думал насчет нас, взвешивал и тд, но в том что доверие - это он, я никогда не сомневалась. И многие думают что мужчины, которые не изменяют - миф, я руку на отсечение даю - такие есть.
Не только мой самый который рядом и которого люблю. Если и другие, да, страшно мало, но есть.
И никто никогда меня в этом не переубедит.

Нас свела жизнь, и Господи, пусть эта наша с ним жизнь продолжается еще долго.
Он вчера сказал "Я иногда думаю ну чем я заслужил тебя?!", а я сажусь перед ним на колени, вкладывают лицо в его ладони, смотрю в самые красивые глаза с этими невероятно длинными пушистыми новыми ресницами и говорю "Тем что ты есть такой".

И снова недавно кто-то на мою дату рождения сказал "О, да ты родилась под счастливой звездой".
А я растерянно смотрю на человека и думаю, насмехаются ли надо мной.

@темы: изнутри, Л., чувства

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Швы-то сняли. И вроде все Ок.
Только дома меня колпашило и градусник показывает 38.2(
Уде вызвала врача, оформили еще один больничный на ОРВИ.

Это все девушка в самолете сзади меня, которой я давала порошок от жара( мой слабый организм походу не справился с усталостью и вирусом.
Это что блин, весь стресс так мой выходит?
Мне надоело болеть(

Приехала к милому и снова какашка.

@темы: просто я, жизнь

---

И все-таки я улетела )
Сейчас сижу уже в Борисполе на пути в Днепр.
Я очень переживала КАК я буду лететь туда и это далось мне крайне непросто, скажу я вам, тк в среду я не могли без боли сидеть больше часа ну никак.
Но у меня самый лучший Л и самая лучшая Надин, которые сминимизировали мои мучения. Чуть не сдохла, но долетела.
И не зря.
Мы отлично отдохнули, нагулялись (насколько могла я нагуляться со своей улиточной скоростью) и даже пошопились.
Испания без кавы и хамона (мне нельзя спиртное и у меня еще больничная диета) была странной, но не менее прекрасной!
Объелись рыбы, наболтались.
Я довольна и уже расходилась. Надеюсь сегодня пл приезду снимут мне швы.

Переживания и страх по поводу Л никуда не девается, как не отключай мозг.
Но в целом мне отдохнулось.

И да, не инстаграмила, тк я типа ж на больничном и решила не палиться перед сотрудниками

@темы: travel, friends, Л., просто я, чувства, жизнь

---

Я со вчера утра дома (меня откапали и я подумала что я и дома спокойненько поваляюсь). Врач сказал ходить и не ограничивать себя в движениях.
Ну я и ходила, пока в левом боку под швом так не прострелило, и не началась адская боль, из-за которой я минут 20 шла от кухни до кровати (4 метра), почти рыдая и покрываясь испариной.
Утром встала Ок, но через какое-то время боль повторилась.
Я поехала в больницу, где сказали что все Ок, и типа "все равно это операция, мало ли какой орган не вернулся на свое место и вообще у тебя ща овуляция в том яичнике слева, может и оно давать боль.
Я спокоилась, доехала домой и во дворе снова минут 20 стояли, пока я не могла от боли сделать шаг и меня кидало в жар.

Итог:ходить стремно и ходу немного, надеюсь что врач права и завтра уже мне будет легче, ибо действительно поездка нахер отменяется, тк я даже до Киева не доеду-мне сидеть тоже больно.

Расстроена и переживательна.
Плюс опять же беспокоюсь о Л, у которого болят легкие и температура 38 была сегодня в час дня(
Завтра он к врачу,надеюсь выяснят.

Как же мне остохерели больницы и болезни.
Я так прошу здоровья всем нам

---

Домой сбежала, в Валенсию отпросилась (не снимая швов и при условии что Надин будет мои вещи таскать), уже опробовала новую линзу 24-105.
Осталось дело за малым: нормально ходить-сидеть, не болеть (
До лечить Л (как основное так и сейчас непонятное воспаление какие-то) и я буду счастлива.

Пожалуйста, пусть мы все наконец будем здоровы!

@темы: Л., disease, просто я

---

Огромное всем спасибо за переживания и пожелания!
Мне сегодня чуть лучше и я намерена завтра выписываться))
Узнаю когда будут снимать швы, но оч хочу все же уехать.
Мне сегодня можно кефир и после больше суток на одной воде это феерическая радость для меня!

А вообще в больнице уныло и я хочу домой.

@темы: просто я, жизнь

---

Вчерашний вечер не предвещал ничего плохого, пока мне в момент не стало плохо, я дважды почти отъехала в обморок и сильно упало давление.
Дальше больница, адская пункция, разрыв кисты в яичнике и операция под общим наркозом.
Лежу и хренею. Во мне три дырки, я не могу даже сесть спокойно,до сих пор колпашит от наркоза, но я собираюсь все же лететь в Валенчию 17-го)))

Не было печали, блять.

@темы: просто я, жизнь