" I just wanted to feel the rain
Washing the pain away..."

---

Меня тошнит от еды.
Помню что надо есть.
Ем и сижу потом тошню еще час.
Есть не хочется вообще.


Да что уж,ничего не хочется.
Я тут в офис вышла...сижу хренею со всего, периодически срываясь в плач.
Кумарят все.
Особенно некторые из высшей администрации компании - не будем тыкать пальцем.

Щас бы погвоорить и свалить домой. Хватит на сегодня.

---

Ол я!  Diavolka
vk.com/video838460_149621106

Там ты, я, Л и Виталик ))) че-та ржу )
я забыла про видео это!

---

Меня не было 3 дня. Лучше бы я не уезжала.
Дома еще хуже снова.
Я не могу принять, поверить что тебя нет.

Еду снова к тебе, смотрю на фотографию, понимаю что разговариваю с кучей земли и где-то под ней лежит твое тело.
Мое любимое, мое самое лучшее тело, которое так нежно и страстно любило меня.
Которое говорило твоим голосом и пускали твои руки в мои волосы.

Рыдая, понимая, что если ты рядом, то просто смотришь на это со стороны и наверное тебе больно.
Сажусь на скамеечку и двигаюсь, чтобы тебе было место рядом.
Прошу тебя обнять меня.

Лешка, хороший мой, мне так адски хреново без тебя.
Я не хочу просыпаться по утрам.
Я не думала что может быть НАСТОЛЬКО блять больно.
От боли разрывается нахрен на ошметки сердце.

Я обнимаю твою футболку и вдыхаю твой запах...
МНЕ ТАК СЛОЖНО ЖИТЬ БЕЗ тебя!

хочется чтобы сбила машина или переехал автобус, чтобы разорвалось сердце или еще что-то.
я не хочу одна. Не могу одна.
Ты нужен мне.

Что за гребаная блядская жизнь"!
Ну чем мы это с тобой заслужили??!!!!

ненавижу все

---

Иногда тебе кажется что ты начинаешь привыкать к этой постоянно боли.
К пустоте.
И кажеТся уже так плохо что дальше некуда.
А потом тебя догоняет еще и еще с бОльшей силой, с еще бОльшей болью.

Мы так много с ним всегда хохотали, и я сегодня пыталась вспомнить его смех... А вместе этого в голове картинка где он лежит рядышком на кровати и не дышит.
А я зову и прошу перестать притворяться.

Смех я вспомнила. И улыбку. Только я больше никогда не увижу и не услышу это вживую.
Я ненавижу пары, что-то планирующие, ненавижу жизнь которая у всех идет.
А у меня она остановилась.

Я снова второй день реву без остановки.
А на даче совсем не выносимо, выдержала в первый раз там 5 минут, сегодня час.
Слишком рано. Там все такое наше.... Без него.

Я не могу принять, согласиться. Не могу.
Я так люблю его.
Как же это тяжело и больно

@темы: Л.

---

И татуировке быть.
Точка.

---

хочется вырвать сердце из груди.
Чтобы не болело так

хочется сдохнуть от этих мук и боли.
все говорят про время и что нужно быть сильной

если ьы вы знали как это невыносимо больно жить вот так

отняли его, забрали, помучали перед этим основательно.
Ненавижу мир.
Люблю его

Храню его. Навсегла, моя любовь. Мой самый главный мужчина.
как же я невыносимо скучаю.

Обними меня, пожалуйста. Во сне. как угодго.
ПРошу.

---

Больно больно больно
Все возвращаются в свои семьи, к любимым и детям.
Им есть кому обнять, кого поцеловать, кому сказать люблю и с кем проснуться с улыбкой утром.
Люди выносят уроки из НАшЕЙ жизни, что нужно ценить.

А нас побило по голове, мы вынесли тонны уроков и все равно жизнь решила разорвать нас, отобрать тебя у мира, у меня.
Мне хочется посылать нахер людей которые говорят ' ну ты ж молодая, скоро все пройдет'
Да что вы блять знаете?
Вы знаете как сложно просто дышать? Знаете как это пытаться понимать осознавать что вы больше не увидите любимого человека, не построить с ним будущее, не родите ребенка?
Да просто даже если не с вами.
Пусть с кем-то будет счастлив, но вы сможете еще хоть раз услышать голос его или увидеть улыбку.

А не приходить к могиле с фотографией любимых глаз, просто посидеть поговорить.

Разговаривать с ним круглосуточно, просить чтобы не оставлял, чтобы забрал к себе.

Не хочу открывать глаза по утрам, засыпаю редко только со сказками его голосом.
Умоляю присниться мне.
Я ненавижу весь мир который отнял у меня его.

Лешка, Лешка мой любимый родной мальчик!
Зачем эта жестокая болезнь сожрала тебя... Ну ведь могли победить ее. Ну почему другие вылечиваются от нее а мы не смогли?
Ну мы же все сделали!!! Абсолютно все! Не медлили, находили деньги, лечились, ты все стойко переносил.


Леша, как мне дальше жить.
Боль заглатыввает меня с каждым днем все больше.

Больно больно больно

Я так люблю тебя, Лешка!!!!

@темы: изнутри, Л., чувства

---

Было тяжело слышать твои последние вздохи.
Было тяжело просто лежать рядом с тобой на протяжении нескольких часов, обнимая, шепча в ухо, чтобы ты открыл глазки и улыбнулся мне. А ты не слышал.
Потом тебя увезли.
Была адски невыносимо тяжело когда ты лежал вчера совсем-совсем холодный, но ни капельки не изменившийся.
Спящий и с улыбкой на губах.
Было тяжело пытаться понять что вот сейчас закроют и я больше никогда-никогда тебя не поцелую.
Было тяжело говорить о тебе.
Было тяжело ...

Но самое тяжелое начинается сейчас... Много людей все эти три дня. Важные и нужные. Но сегодня я поняла что хочу быть одна.
Я дома. А тут все твои вещи, твои запахи, я вою и кричу и рыдаю и просто сползаю по стенке и просто тихо зову тебя.
И прошу забрать себя к тебе.

Я давала тебе обещание жить. И только наверное поэтому я сейчас пишу это и пытаюсь как-то дышать.
Я не хочу без тебя, Лешка.
Я не понимаю за что это гребаная болезнь сожрала и забрала тебя.

Как мне дальше жить?
Я не хочу жить, не хочу ничего.
Только улыбаться тебе, уткнуться в тебя, говорить с тобой.

Лешк, весь мир скорбит... Весь мир... Мне пишет Майкл, мне пишет Австралия, Япониния , США, Дания, Лондон и так далее. Я никогда не видела такой всепланетной скорби.

Но они через пару дней выдохнут и вернутся к своим семьям.... А я , Лешк, ... А я одна. Я без тебя.


Я не умею жить без тебя

@темы: изнутри, Л., чувства

---

Леши больше нет.
Я осталась одна.
И не знаю как жить дальше.
Пока нет на это никакого желания.


Я умерла вместе с ним

@темы: изнутри, Л., чувства

---

Мама: "Я могу тебя поддержать, поплакать вместе с тобой, выслушать, пожалеть... но свое горе ты должна пережить сама"
"Больно только самим близким... а у остальных жизнь идет своим ходом. Это ни плохо, ни хорошо, просто так есть"

Он как маленький ребенок путается сон с реальностью, постоянно спит и улыбается даже во сне.
И ему не больно.
Врач говорит это не таблетки (уже 4 суток ниче он не принимает, ниче не колю), это сильная интоксикация печени. Лишний раз не дергать его и просто быть рядом, заботиться.
Он несет чушь и сначала она меня пугала, сейчас я улыбаюсь ему в ответ и поддакиваю.
Постоянно говорю как люблю его, "А я тебя, коала". Даже в бессознании он это говорит.
Текут слезу без остановки но я ему улыбаюсь.
Обнимаю, целую, рассказываю что-то, говорю что не должно быть так и мы ведь планировать семью и двоих деток.
И чтобы он не думал сдаваться.
А у он улыбается... и говорит что-то про воду.

Мне кажется мое сердце не выдержит.
Я не вижу смысла жить без него.
Я нашла его, того самого, а он-меня. Недавно рассказывал как горд тем что я с ним, что я такая у него, что я мудрая и умная и ему хочется меня слушаться. И он рад что я слушаюсь его и очень его уважаю.
И не понимаю как это может все закончится.

Ведь мы столько сделали, столько пережили и прошли, это должно быть какая-то ошибка... все должно исправиться.
не могу не могу не могу не могу
он мой, вот, рядышком. И всю жизнь с ним мы решили быть вместе.
И состариться вместе.
Как недавно ты сказал "Вот будем лет еще через 30-40 идти вот так под зонтом, я буду его нести, а ты прижиматься ко мне..."
У нас должно это быть!
У нас с тобой, Лешка!

@темы: Л., disease, чувства

---

Так больно и даже немного страшно видеть как он меняется и как сдает его организм.
Больше недели у него плохие показатели крови и поэтому он не пьет химию... Болезнь развивается.

В среду очень болезненно откачали жидкость из плевры, он получил серьезный болевой шок.
Ночью, когда не брали опиаты он сожрал 4 таблетки с морфием сульфата, и утром к нему пришел приход... Он все время спит, но короткими отрывками чаще всего, ему снится какой-то бред и он проснувшись не может понять что это был сон.
Так прошел четверг, потом пятница и я думала сегодня станет легче. Но нет... Сил мало у него, передвигается качаясь только по квартире.
И толи низкий гемоглобин, то ли реально поражение уже печени. Желтушность, тошнота иногда, резких запах тела.
Но больше всего меня конечно пугает иногда этот бред, который он говорит.
Тот же морфин ( там оч небольшая доза) должен был за 3-то суток уже выйти пять раз... Не знаю.
Лечим симптоматику и ждем когда поднимется кровь.
А мне чем дальше, тем страшнее.

Наша врач толком ниче посоветовать больше и не может, ни на какие обследования его больше не отправляет... И я где-то злюсь, а где-то понимаю что нет смысла.
Ибо если печень и др органы поражает лимфома - то помочь может разве что химия (которую он опять же не может принимать), а все остальное мы и делаем. Караемся когда он может доехать до больницы, пьем таблетки, он вроде и ест более менее.
Но мне все равно страшно и больно за него.

В офис не хожу тк не могу его оставить, тк иногда падает давление у него. Жду вот его маму, чтобы хоть выйти на улицу, съездить к своей маме.
Одно радует, у него с четверга нет болей. Мы даже ничего не колем.
Может это все-таки морфин до сих пор так йдействует?

А люблю-то я его также.
И он меня. И сплю также прижавшись к его руке.

@темы: изнутри, Л., disease

---

Валенсия

change-the-mood.livejournal.com/116296.html?mod...

@темы: travel

---

Запомнить

Вчера был удивительный, какой-то волшебный вечер.
Кажется что так не бывает.
Обычный день вначале, Л себя неплохо чувствовал, в 4 забрал меня с работы и мы погнали на дачу.
ПРосто весь вечер говорили.
Обо всем.
Он готовил мне удивительного сибаса под соусом из сладких перцев, а я валялась рядом на диване и пила каву.
И просто наблюдала за ним.
Он воодушевлен готовкой! А я обожаю на него такого, вдохновленного, смотреть.
После ужина сто раз хвалила, тк многие рестораны и рядом не стояли со вчерашним блюдом, вот честно!

Медлу нами вчера особенно чувствовалась та неуловимая связь.
И так удивительно, ведь мне подумалось, а уже в кровати он мне тоже об этом сказал.

Вспомнил что после Израиля хотел поговорить со мной о чувствах.
О том, что видела что там были моменты сомнения в его чувствах ко мне и он хотел прояснить... но тут как-то все закрутилось-завертелось, плюс он почувствовал что во мне больше нет сомнений.
Но все равно сказал, что в его сердце место только для меня и чтобы яникогда не сомневалась, даже когда он молчит.
Ведь он всегда молчит, больше делает.

А я улыбалась и говорила что теперь он много об этом говорит.
Он грустно: ведь я так мало сейчас могу делать, это ты все делаешь для меня, поэтому мне остается говорить.

Глупый мужчина. Ведт даже сейчас он находит столько всего дял меня сделать!

Я засыпала с блаженной и счатсливой улыбкой на лице, а ночью сквозь сон я слышала как он гладил голову и говорил сокровенное.


И неважно что утро началось с адкосго болевого синдрома, такого, что думала потеряю его.
Я не могу надышаться им.

И я не могу понять почему все так получается. Да, до сих пор не могу понять.
Зачем давать эту любовь и держать на грани?
Ведь мы горы свернем вместе.
Я ведь думала что такие отношения невозможны в этом мире... а они есть. У меня.

@темы: изнутри, Л., чувства

---

"Ты моя воля к жизни, будущего какого-то, счастья. Моя маленькая смелая кроха"

Каждый вечер он разминает мне ножки и мы болтаем.
Он читает мне муми-троллей, а я засыпаю под его голос.
Он готовит мне завтраки, а я ужины.

Я несусь на обедах колоть его анальгетиками, а он заставляет меня пообедать.

"Мне так важно время с тобой, когда мне становится легче, мы укладываемся и мы просто разговариваем"
И мне, любимый.

Ровно два месяца, как он не обнимает меня по вечерам-ночам-утрам в кровати.
Потому что спать он может в одном положении почти сидя.
Но я ложусь рядышком, обнимаю его руку и утыкаюсь в нее лицом. И сплю так каждую ночь.
Чувствовать его рядом.

@темы: изнутри, Л., чувства

---

Такая тоска и апатия, что выть хочется.

Решают наши ужины, завтраки и совместное времяпровождение.
Впитываю каждую минуту и ощущаю счастье от моментов с ним.

А на работе полный ахтунг - бОльшую часть времени я тупо сижу и пялюсь в монитор.
Мне НИЧЕГО не хочется делать.
Охрененный работничек.

---

Моя Викуля вчера в 9 вечера стала мамой.
Родила сына Артема.

А сегодня у девченок(близняшек) еще и ДР )
Такой подарочек себе сделала.

И такая жизнь...идет параллельно.
В тот момент когда я сидела чуть ли не плакала,потому что у Л был присту сильнейшего болевого шока, а я не могла ничем ему помочь -мне написал Залман,что стал папой.
Полились слезы рекой от искреннего счастья за них и боли за себя.
Но правда очень счастлива за них, только что с ней болтала. Говорит- смотрю на него и все равно поверить не могу,что это мой ребенок.


А я тем временем уже очень устала за утро в больнице.
Ждем результат крови после обеда и молюсь чтобы был нормальный и завтра можно будет начать другую химию.
СНова полночи просидела на всяких сайтах, нашла два трайла в США, написала им, прислали анкету - выслала чтобы Леша заполнил и позвонил узнать сколько денег для non-residence это может стоить.
Нашла еще контакт врача в том же США по лимфомам как у Л.
Я не готова сдаваться.

Особенно после его слов "Я очень хочу сделать тебя матерью своего ребенка и радоваться вместе с тобой его появлению...и все ночи буду вставать я".
Я улыбаюсь и говорю- договорились, выздоравливай,а?
он-Окей.

@темы: изнутри, friends, Л., disease, чувства

---

Да, мой дайри превратился в выплескивание боли и страха.
Но не передать того, что на самом деле творится внутри, в душе и в сердце.

Жизнь сейчас похожа на палитру.
Когда сначала краска яркая и светлая, и ты сидишь смотришь в его глаза или на него с метлой (да-да,с МЕТЛОЙ) и захлебываешься от счастья изнутри,но снаружи просто ласково и тепло ему улыбаешься.
А потом кто-то очень злой или невнимательный капает на мою палитру темным. и смешивается та яркая свтелая краска и все становится некрасивым, темным и очень очень больным.
Тогда-то ты испытываешь бессилие и боль из-за боли самого любимого, такого сильного на самом деле, мужчины.

"Я должен увезти тебя в Данию,как мы мечтали и планировали. Хочу чтобы ты занималась любимым делом рядом со мной, в той нашей стране и в нашем новом датском доме.
Я так хочу возвращать тебе этот долг всю жизнь. Видеть счастье в твоих глазах каждое утро и каждый вечер. Я так хочу многое тебе подарить, показать, разделить...но я чувствую себя таким обессиленым, потому что не могу тебе этого дать".
А я слушаю, обнимаю ладошками лицо,улыбаюсь и говорю,что все это впереди и он обязательно все это для меня сделает, хоть я и не называю это долгом.

А у самой внутри сжимается сердце, потому что мы оба знаем что ничего не знаем.
И каждый день мы проживаем день.
А потом утром еще один день...и еще.
День за днем.
Ни больше, ни меньше.

@темы: изнутри, Л., чувства

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Запомнить

Вчера был такой славный день. Таких давно не было.
После ужасной субботы, когда я выла волком от бессилия, потому что и маме тоже было плохо.
Рыдала и швыряла вещи.
Л злился и успокаивал меня.
потом заставил меня позвонить маме и сказать,что я без сил и не могу забрать Агату, сгреб меня в кучу и отвез на дачу.

Вкусно накорпил.
Я выспалась. И весь день вчера он себя хорошо чувствовал,мне было легче.
Мы сажали цветы и я учила его жарить сырники. Мы пили много кофе и чая и играли в Леттерпресс.
мы дышали грозой и дождем и весь день улыбались.
Думали о хорошем.
Прижималась к нему и целовала бесконечно.
Так спокойно и хорошо было.

А в конце дня мы пошли и обьесли до отвала вкуснейших суши и попили коктейлей.
Такой замечательный день.
Я всю жизнь так хочу. Без те мыслей и свинцовыхтуч, которые висят над нами. Сегодня с утра снова, потому что ему больно.

Я так люблю когда он улыбается.
Я так люблю когда ему хорошо.

@темы: изнутри, Л., просто я, чувства, жизнь