Для того чтобы написать книгу мне понадобится много хорошего виски.
Предисловие и "посвящается" уже готово.


Девочки любимые, приехал протеин, рассказывайте как и когда вы его пьете в дни тренировок и в обычные дни.

---

А еще в офисе есть несколько людей, в основном это ребята из Лешиной команды, которые видя меня, делают ТАКОЕ лицо, что каждый третий раз я бегу справляться с рыданиями.
И так хуево, а это добавляет.
И с одной стороны меня кумарит что одни люди со мной пытаются быть приветливыми, но и такое выражение типа "Вон снова ходячая скорбь и напоминание о Л пошла", убивают.
ВОт некоторые говорят привет и молчат- идеально.

---

Наш дом наполнен им.
Все его вещи.
Мои воспоминания как он чистит зубы с открытой дверью,пытаясь мне что-то говорить.
Как сидит в кресле и играет.
Как работает в кабинете. Как готовит еду или делает кофе на кухе. Как просто сидит на тумбе в коридоре, смотря как я собираюсь на работу.
Как вертится перед зеркалом,собираясь куда-то с друзьями...а я сижу в пижаме на диване и улыбаюсь ему. И провожаю. Знач, что через несколько часов проснуться поздно, уже в кровати,от его холодных рук и запаха виски.
Я хорошо помню и его дом.
Тоже до мелочей...как принимали вместе ванну. Как вдыхали морозный воздух на балконе или как сидели у него на подоконнике.
И как часто я валялась просто у него в кровати,когда он в 2-х метрах сидел за столом и занимался своей игрой.
Как молча, по-очереди делали друг другу чай.
И как сидели ночами-днями напролет на кухне и болтали.
На обеих наших кухнях.

Вот рубашка в которой он был на собеседовании, вот в которой у меня на Дне Рождения, а вот выстраданые в примерочной двое брюк.
Его кроссовки до сих пор стоят просто у входа.
У меня не поднимается рука их даже спрятать.

Я помню все-все его улыбки.
Я помню все-все наши разборки.
Я помню все-все наши разные моменты.
И я помню каким счастьем мы наполняли друг друга. Даже когда было очень больно. И морально, и физически.

Я так люблю тебя, Лешка.
Я знаю и ты любишь.

Удивительный мир, о таком читаешь в книжках...но такое бывает на самом деле.
Ну надо же было случиться так.чтобы послденими словами,что мы друг другу сказали были "Я люблю тебя,Лешка. Скоро прийду.,- И я тебя люблю,коала.Жду."
Мы не знали что это будут последние слова.
А ты таки-дождался...хоть уже и не говорил.
Всего каких-то полтора часа.

А ведь еще днем в моменты сознания мы успевали даже нормлаьно поболтать...у завтракали утром сырниками. Хоть уже и в кровати,потому что ты не вставал.

---

Снова сижу в пустом офисе и рыдаю и истерю.
мн ета кбольно без него
ненавижу сука этот мир

ну за что за что за что мне в 28 лет такое
за что ему в 29 пришлось умереть?
ради чего???
Почему все хорошее зарыто в земле
почему он там лежит в гробу под землей за оградкой, именно так как мы боялись и думать не разрешали друг другу
почему сука это так все несправедливо
какой в этом смысл???
никакого

больно больно больно
каждую секунду больно, без перерыва
ничто ничего не заполняет эту дырищу внутри, эту пустоту.

ничего

я сука так устала чтоя жинь сплошное говно сейчас
без него все не так
я не хочу быть сильной
я ничег оне хочу
я хочу его


блять я нихрена не понимаю зачем нам это!!!!!!!!!!!!!!!!

---

Собиралась я значит со среды прошлой по сегодня поехать на Z-Games.
Во вторник я поняла что я не хочу ехать в среду и поехала с другими ребятами с пятницу...там хорошенько в первый же день траванулась, как следует,что желудок промыла себе раз триста, и температуру 39 дала.
субботу я там походила, поревела, глядя на пары вокруг и чувака в таких же как у Леши шортах, и в вс я уехала домой с третьими чуваками.
Невозможно находиться среди людей.
Особенно молодых, особенно пар счастливых.
Или несчастливых,но пар.

Вдеть как обнимаются и как девушка засовывает руки в задние карманы парня.
Как укутывают полотенцем после каталки.
меня наизнанку выворачивает.
Похоже уже во всех смыслах.

Почему же у нас все это забрали?
У меня прям такие флэшбэки были жесткие...я моментами поворачивалась в какую-то сторону и видела его...улыбающегося, в футболке и кофте, с закачеными по локоть рукавами.
Я помню его руки, его запах...помню его волосы. И как я запускала туда пальцы.
И помню как фыркал выныривая из воды.
Все такое рядом,но этого нет...

@темы: изнутри

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Зашла к Диме в кабинет и увидела там де Грута.
Он позже подошел ко мне на рабочее место.
Просто поговорили, просто поддержал.

И я теперь реву, хоть и безумно благодарна за его слова и за внимание.
Ну почему почему почему Леша там, в земле?

Я так скучаю за ним.
Мне так не хватает его шагов по офису, его голоса в митинг-рум на планинге у команды.
Наших скайп-разговоров, наший секс-перерывов на обед,а потом возвращение на митинг серьезными, будто бы не мы только что срывали друг с друга одежду дома.
Просто его рядом. Просто его смеха. Просто его.
Вчера до ночи читала с ним переписку в imessage периода апрель-май прошлого года.
Как будто с ним пообщалась. Но отложив айпад поняла что я снова одна в глушающей тишине и пустоте.
И его больше нкиогда не будет.

Это так странно, опять же, но мне все хуже пока.
Все хуже и хуже.
День на автомате, день мне хочется вырезать ножом сердце чтобы не чувствовать ничего.

Господи, это такая адская боль.
Мне так сложно с ней справляться.
Мне так невыносимо его не хватает. Я не могу не могу не могу поверить.

@темы: изнутри, Л.

---

Удивительная вещь, но факт.
Я отдалаюсь от своей лучшей подруги, потому что не получаю от нее поддержку которую жду.
В том плане,что я не могу с ней плакать.
Потому что она не плачет. И не дает себе этого сделать.
Мне так странно намного легче с Верон сейчас или с Виткой Шеиной, потому что они могут поплакать вместе со мной, поговорить о нем.
Да, с Шеиными мы вообще та кдолго дружили и парами и Леша с ними, а мне сейчас важно и нужно общаться, вспоминать, делиться.

Но мне так тяжело с Надин.
Она держится очень строго. и я не могу с ней плакать,не могу выплеснуть эмоции, не могу ответить на глупые вопросы с ее стороны.
И да, мы это уже с ней обсудили. И я знаю что она расплакалась уже дома, после похорон, когда уехала от меня.
Но мне так важно было получить это от нее.
И так странно. Я ведь знаю на 300% как она переживает, но я не чувствую этого эмоционально и потому не могу сама делиться.
Она гвоорит -злилась на всех кто плакал при мне на похоронах,а я ей гвоорю- что мне это было нужно.
И сейчас иногда нужно.

Просто странно

@темы: friends

---

Какой-то нахрен вынос мозга.
Второй день встаю в 3.40 утра дабы съездить с мамой в др город по делам. 370 км с утра и к 11 я никакашка.
Если учесть что уснула я сегодня в час ночи...то ваще капец
И три собес.
И два митинга.
И вынос мозга от ДВ.

Зато хотя бы устаканилась моя командировка в сентябре и на след. неделе подадут доки на визу.т.к. шенген невовремя заканчивается.

Сейчас еще на англ - 2 часа интенсива.
А завтра снова в 3.40 вставать.

Ах да. сил же никаких и в груди дырка и боль.
А так все прекрасно.
Ненавижу мир.

---

Сегодня у Лешкиного лучшего друга родился второй ребенок - дочечка.
Я пишу поздравления от себя и Лешки и послучаю "Спасибо вам!!"

Обливаюсь слезами потому что нам не получилось реализовать эти мечты о наших детях.
Улыбаюсь сквозь слезы тк все равно рада за Дука.
Мы были первыми, кто узнал что Оля беременная, даже ДО их родителей, как Дук сказал.
Это была честь.
И мы тогда лежали на кровати в лофте, я плакала, а Лешка гладил меня по волосам и обещал что через год мы поднимем этот вопрос для нашей семьи.


Неистово больно.

---

Мне невыносимо невыносимо больно.
Господи, ну почему же так разрывает изнутри

Я не справляюсь с этой болью

---

40 дней

Болит пока все сильней.

@темы: Л.

---

Еще одно утро без него.
Хочется дотянуться до телефона, сделать по привычке фото себя сонной и отправить ему " с добрым утром".

Хочется снова из-за него переживать, ревновать, придумывать глупости...А потом видеть в его глазах его чувства и успокаиваться.
Так оглушительно пусто дома.
Грустно.

Не могуууу

---

Приехала с утра на канатку и откатала 5 сессий... последнюю еле доехала, рук не чувствую до сих пор.
Только собралась уезжать, приехал Роман со своей тусней, еще одним нашим сотрудником, взял в меня охапку и сказал что я никуда не поеду, ибо нехер сидеть грустить дома, сиди грусти с нами.
Протусила с ними полдня, даже улыбалась, даже шашлыками накормили.

Хорошие они, благодарна Роману.
КСтати тоже осваивает вейк... и купил новый аккорд.
Че-то впоминилось как мы с Лехой говорили о том, насколько все относительно "Кто-то покупает новую машину, аккорд новый например, а кто-то отдает стоимость машины за 2 курса химии, чтобы попытаться выжить... но не факт".

Думаю о нем ежесекундно
Болит

@темы: изнутри, Л., R.

---

Сегодня собрала себя немного в кучу и поехала ко второму нашему доктору. (в обласной онкоцентр я съездила еще на прошлой неделе, поблагодарила врачей, всех сестер, отдала им оставшиеся два коробка лекарст,посидела с ними поплакала. Сестрички так любили Лешку...)
К тому, к которому попали в аккурат год назад, 26-го числа. Приехали в 4-ку и остались.
Торакальный хирург, который тогда сделал все чтобы ему поставили точный диагноз, обходился с ним как с собственным сыном,очень поддерживал меня, и очень сильно помогал нам последние два месяца, ВСЕГДА находя время чтобы откачать жидкость из плевры.
И он был единственным врачом который расплакался когда я ему позвонила сказать,что Леши больше нет.
Сидели болтали наверное час.

Много чего хорошего сказал о Лешке. обо мне.
Сильно поддерживал. О жизни пообщались. Такой классный человек он. Умный невероятный.
В двху словах рассказала о лешиных родителях, он сказал не брать в голову, ибо им с этим жить.
Сказал что насмотрелся за жизнь в отделении на кучу таких примеров, и что чаще всего людей даже смерть самых самых родных ни капли не меняет.
Но сошлиьс на том,что все-таки в мире много хороших людей.

Лешка просил меня определенную сумму чтобы я отдала ему, на нужды отделения.
Я добавила к той сумме капельку, плюс взяла денег именно в благодарность Суховерше.
Перед тем как ехать,подумала что денег он может и не взять,поэтому пошла в худстудию и купила 6 тюбиков больших масляных красок. Таких как раз самых используемых оттенков.
Помню что это его хобби.
Так и получилось. Деньги он не взял,а карски с удовольствием)
Я оставила те деньги туда же для отделения.

Он расчувствовался, сказал чтобы я не переживала, что они пойдут туда куда нужно.
Они сделают ремонт в палатах и поставят кондиционеры, он мне как все будет готово-пришлет фотографии,покажет все.

Плакала конечно я там.
Спрашивал про работу,не хочу ли я уволиться, рассказала про свой план. Одобрил.
Сказал чтобы я заняла себя чем-то помимо работы: рисованием, какой-то такой работой,чтобы отвлекаться и чтобы выходили эмоции.
Сказала что вот на досках выплескиваю, он поулыбался и сказал что в мирном темпе тоже нужно что-то найти.

Просил звонить просто за советом или поболтать.

Лешка, ты со столькими людьми поделился добром, стольким запал в сердце и в душу.
За тобой скучают.
Люблю тебя, эвкалиптус мой.

---

Реву со вчерашнего вечера почти без перерыва.
вышла на обед, поела,сижу тошню и реву.

за что за что за что это все нам????

---

Похоже у меня начинает невроз.
Или просто начал проявляться.
Понимаю это на физиологическом уровне.

психосоматика и все такое.

Блинство.

---

Ровно год с начала нашего личного ада.
Год с момента получения первого скана с информацией об опухоли.

Мы так хотели перекрыть эту дату датой твоего выздоровления.

Мне так больно.
Так плохо.
НЕт сил и мне кажется я не справляюсь.

Я так люблю тебя, Лешка.

@темы: Л.

---

Из его писем мне...сохранненым им в отдельной папке и найденых мною в его ноуте.

Дом, это там где ты, Сашка.

За пол дня в больнице я понимаю, как ты смогла создать наше маленькое гнездо в Бат Яме.

Когда там было сыро и холодно, мы включали кондиционеры и жались к друг другу. Когда тяжело и грустно, ложись и обнимали друг друга. Садились за стол и молчали, пили кофе. Смотрели кино по вечерам, не отпуская друг друга.

И плакали, конечно было много слез.

Даже когда ты улетала домой, а я лежал в этой квартире после химии, меня трусило, я слушал ветер и скулил, она все равно была нашей, она была пропитана тобой, и она давала мне силы.

Когда выходило солнце, мы проводили время на пляже, в порту, гуляли, наполняли наш день, и снова возвращались домой. И чтобы ни было, чтобы не случилось за день, мы всегда могли лечь на нашу кровать, обнять друг друга и создать свой маленький-маленький хороший мир в этой ужасной ситуации.

А сейчас я в больнице, и мне еще ничего не делают, а как же мне здесь одиноко и хочется назад в нашу постель. Даже не смотря на то, что ты уже в Украине, в той постели ты все равно словно рядом со мной. А здесь нет ничего, стерильная пустота.

Как же я хочу сейчас оказаться там и слушать с тобой завывания ветра. Но я должен быть сильным. Ради крошечного призрачного шанса, ради тебя, ради мамы.

Дом это там где ты, ты открыла мне двери своего дома, ты наполнила уютом наш временный дом в несчастье. А без тебя настоящего дома у меня и не было. И меня выламывает от того, что мне вероятно не испытать больше с тобой этого счастья домашнего уюта, что не построить этого счастья, что не бывать датским велосипедам.

Но может быть, вдруг, где-то есть этот наш шанс, и я держусь за него, пишу тебе это письмо и держусь. Он один того стоит.

И тут ты выныриваешь откуда-то из Киевского аэропорта и пишешь:

[Вспомнила что у меня есть айпад].
[Я так хочу возвращаться домой с тобой. С уставшим]
[Уставшим, замученным]
[Но без болезни]
[И да, то что я днем писала, пусть исполнится]

Как же я тебя люблю и скучаю за тобой, Сашка.

---

Второй день такой нужный дождь.
Второй день я укатываюсь с утра на вейке в хлам.
Кататься до звона в ушах, чтобы заглушать эту боль, этот мой личный бесшумный вопль.
Не помогает.
Ладони разодраны вкровь в содраных мозолях.
Я не чувствую физической боли.
БОль сердца заглушает все.

МНе тяжело дышать без тебя.
Несусь с канатки к тебе, посидеть, поговорить, обновить цветы, пореветь.
Хотя реву я и так везде.

МНе больно.
Мне так не хватает тебя,Лешка.
Я так хочу к тебе под крыло.
Уткнуться в тебя, дышать тобой.
МНе нужна твоя помощь, Лешк. Я не справляюсь.
Только ты знал как поддержать, ведь мы были вдвоем настолько глубоко в этом.
ЛЕшк, я не могу без тебя... мне хочется сдохнуть каждое утро, каждую минуту.

@темы: изнутри, Л.