Через 9 часов самолет.
Лечу туда не знаю куда но абсолютно без страха, ожиданий или эйфории.
Внутри ровно.
Но в пятницу произошел перелом, я перестала чувствовать надрыв.
Неделя жесткого запоя была в тему.

А сейчас я просто лечу.

@темы: travel, yoga, изнутри, просто я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я только что 3 с половиной часа общалась с Лешиной мамой.
Мы просто встретились,пошли в ресторанчик и пили вино, кофе,чай,кушали и общались.
Плакали и улыбались. И много говорили. Вспоминали.

И знаете, мне хорошо от этого.

@темы: Л.

---

До 4 утра пили, болтали и плакали с Верон.
Она осталась у меня ночевать и в какой-то момент, когда я рыдала крепко-крепко меня обняла.
Мне так это было нужно, не передать.

Сегодня болит голова. внутри пустота. я сижу второй час смотрю в монитор на работе не в силах ничего сделать.
Думаю еще пару часов и уйду.

А у Лешки огромное количество букетов, мои кустики хризантемы,которые я посадила тоже на месте.
Тихо, красиво, спокойно.

@темы: Л.

---

В четверг вечером мы встретились с Тонким и Мариной и пошли просто посидеть где-то.
Через час встречи (7 вечера) я начала немного хрипеть к 11 вечера я разговаривала как Бэтмэн в последних фильмах роботизированым голосом.
В пятницу утром голос пропал совсем!
Его не было в сб и вчера он только начал пробиваться через раз.
Сегодня не лучше. Кашляю и молчу.но в офисе.

Я пью таблетки, полощу горло,делаю ингаляции,что еще мне делать??? у меня такое впервые в жизни- какое-то ослождение на связки.

Оказывается когда мы говорим- у нас куча усилий на это уходит...и столько всяких мыщц напрягается при этом.
Это ад (((

---

А еще я продолжаю не находить отклик от Надин.
Или она от меня.

Мне все также странно, что я так сильно отдалилась от самой лучшей подруги, от практически сестры.
Но многие люди даже здесь в дайри, мне Лешиной смерти стали намного ближе.
Почему-то у них получается находить слова, а у нее нет.

Вот честно, она вечно спрашивает и несет какую-то херню.
Я раздражаюсь и резко отвечаю. Пару раз говорили, обсуждали это. Я сказала чего мнев ней не хватает, мне обидно что она не может прочувствовать меня, меня дико злит что она настолько в своих комплексах и проблемах и что даже сейчас не может это отпустить, точнее в привычной манере закрывается еще больше.
И я знаю что она переживает. Она звонит моей маме и жалуется потом, что вот при мне например не может плакать, а когда одна-ревет. Или что не может найти слова.
А потом берет мне и пишет "Купалась только чтов море и почувствовала себя на 100% счастливой"
Я промолчала на это смс, но хотелось послать прямым текстом.

Зная как мне херово, зная что я не разучилась сейчас радоваться всему,зная как я сильно сейчас местами ненавижу людей и что не могу (ну не могу я часто) радоваться за остальных, если только это не самые самые близкие люди, зная все это -ну нахера мне это писать????
Неужели она не понимает что я не переживу это счастье с ней потому что у меня все хуево.
Да, это греьаный эгоизм. Но сейчас так.
И многие не такие близкие (как раньше было) это понимают, а она -нет.

Между нами огроменная пропасть.
И самое страшное что мне пока не хочется идти на встречу.

будучи в Киеве мы разбирали ЕЕ проблемы, ЕЕ комплексы, ЕЕ эмоциональный связи.
А обо мне в нужном мне ключе мы почти не говорили... ну да, зачем.
И вчера она мне посоветовала обратиться к специалисту когда на ее вопрос как я- она написала что я в депрессии.
Я и так к нему пойду, но позже. Но мне не это нужно было услышать.

И да, я эгоистично думаю о том, что она могла потратить неделю отпуска на меня.
А не ехать на 2 недели в Карпаты, сейчас она в Копене у моего изначально друга, и собирается в Непал на треккинг.
А для меня пару часов между посещением своих родителей, когда приезжала сюда на выхи.

На это она мне написала что типа я предлгала тебе тогда, в июле остатать у тебя-ты не захотела.
Пиздец, да, не захотела, ту я никого не пускала домой. У нее в городе 3 места где можно жить:дом родителей, их с братом квартира и бабушкА. МОжно было жить там и прсото со мной видеться, ходить со мной пить текилу или прсото исдеть молчать и плакать.
Но нет.

Все, высказалась.

@темы: friends

---

Тк я не сплю, но не хочу вохвращаться к транквилизаторам, вчера исполнила целый ритуал.
Баня+травяной сбор с названием"Сон"+глицин+никакого компа в кровати.
Почитала немного и в 11 я УСНУЛА!
ВСтала я правда вот в 4 утра... но это лучше чем встать в 7 по сути не спав всю ночь.

ГОрло не прекращает болеть. А я и не берегу его на самом деле.
НЕ вылеживаюсь дома, потому что дома невозможно находить долго.
Хожу на тренировки каждый день.

А еще я передержала краску пару дней назад и получила очень темные корни (( по сравнению с моими светлыми концами - такое себе...но наверное уже не буду ни перекрасшивать ни смывать до отпуска. А после уже перекрашусь и подстригусь наконец.

Нашла новую порцию рубашек с еще его запахом.
Одна даже мне впроу. Ношу.

@темы: просто я

---

Вчера поддалась уговорам ГСС и Кирюхи и пошла с ними с кино.
Все бы ничего,нов момент когда в кадре выносили труп в черном мешке - у меня началась истерика.

Именно в таком же мешке, черном, уносили из нашего дома, из нашей кровати Лешу.
Просто взяли, положили в мешок, на носилки и вынесли из дома.
Как будто какую-то ненужную вещь.


Я не знаю как с этим жить. Я хочу вернуть его. Я хочу к Лешке.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

забукала перелет с 19 по 21 ноября в Копен.
Рауль будет давать концерт свой в честь Леши.
Я должна там быть. Точка.


Оставлюсь либо у Керри, либо где-нибуль еще.
Но я там буду

@темы: изнутри, Л.

---

О мероприятии и больше конечно же о папе
change-the-mood.livejournal.com/119397.html#com...

@темы: family

---

каждое утро я просыпаюсь с плюс еще одной мыслью - скоро его день рождения.

Боль не проходит.
Мне не легче.
Болит болит болит



Люблю тебя мой самый родной человек

---

Непал!

Билеты конечно дорогущие, но все, на руках.
Непал.

---

А еще мне третий день так хуево, что блять невозможно.

@темы: изнутри

---

Я сейчас себе сломаю мозг куда еатьв отпуск.
У меня 2 опции
йога-ритри в Малаге на 6 дней + еще неделя наверное в Италии.
Плюсы- рядом лететь и Европа знакомая.
Минусы-Европа знакомая, мало ритрита.

И Непал - 10 дней ритрита в Покхаре.
Плюсы - я не была в Азии, правильный ритрит
Минусы-не была в Азии, стремно, далеко и дорого лететь.

Блять.
Надо завтра утром принять решение ибо в двух местах забукала себе место.

Энибади? Эдвайс?

---

Я не могу без тебя, Лешка.
Меня разрывает на части как бы я это не прятала.

Невероятно люблю тебя.
МНе так блять не хватает тебя рядом.
Сижу разговариваю с фотографией и не могу поверить что больше никогда не обниму тебя.

Лееешшшшкаааааааааааааааааааааа


я не хочу жить без тебя
не хочу не хочу не хочу

@темы: изнутри, Л.

---

В моем шкафу появился новый костюм "веселой нормальной девочки".Костюм для людей.Не для меня.
В инструкции к нему написано: одевать через голову, как платье.
К нему прилагается также улыбка и кнопка "выкл" где-то в районе мозгов.

Я не могу быть нормальной.
Не получается.
Мне хочется одеть каблуки на босу ногу и снова идти в бар пить текилу, смеяться и обсуждать всякие глупости.
И на вопрос "Как дела?" от знакомого бармена с улыбкой говорить, что у меня все отлично. И я говорю. И делаю вид для незнакомых что у меня все окей.
А все совсем не окей. Я не окей.
Меня отпустила звенящая острая константная боль, но пришла совсем другая. Я чувствую насколько я разломана изнутри, выпотрошена. Мне все равно.
Мне говорят что это самое страшное и нужно с этим бороться - когда все равно.
А мне реально все равно, что мне отказали в США визе,что на улице снег и 1 градус,что я получила нужную мне, когда-то желаемую новость, а мне все равно. Я не чувствую радости, огорчения. Я чувствую обломки внутри себя. Я могу улыбаться сейчас, но моментно. Могу даже засмеяться, но тоже моментно. Это быстро проходит и внутри от этого ничего не остается, все моментально улетучивается.
Неделю на больничном дома. Из них 2 дня я проработала полноценные дни, несмотря на температуру.
Сегодня я просто лежала почти весь день в кровати и старадала абсолютной херней.
Потом занималась домашними делами.
Но внутри пусто. Робот с живыми тканями вместо микросхем.

Есть люди, которые заполняют меня хоть каким-то теплом, хотя бы временно, когда они рядом.
И я ценю это, стараюсь не расплескать.
Но я снова наедине и снова чувствую этот пепел и обуглившиеся балки внутри себя.
И меня приятно удивляют что еще остались люди, которые не бегут от меня, с глазами в пол, каких большинство.
А есть даже те, которые сознательно идут навстречу. Это греет.

Мне так сложно с самой собой.


PS: и все же я одеваю туфли на босу ногу несмотря на +1 и иду в бар пить текилу.
У меня новый этап стресса походу - загул в бегстве от себя.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

В визе США мне отказали.
Я немного в ахуе, но я по таким поводам давно уже не расстраиваюсь.
В посольстве была тьма больных людей и я заболела.
Еле доехала в Днепр и всю ночь сдыхала от температуры.

Не хочется ничего делать,но у меня 3 онлайн собес и я буду их проводить из дома.
НАсчет отпуска вообще теперь ничего не знаю.
США отвалилось, на Бали оч далеко ехать чтобы всего на пару недель, Тай-Непал-Шри-Ланка ритриты все забыли до середины декабря...
РЕшила пока об этом не думать.

И так сложно переживать что-то в первый раз без него.
Вот как сейчас болезнь.
Последнйи раз я болела после Валенсии и он за мной ухаживал, заставлял пить чай и прсото был рядом.
А сейчас я одна....

@темы: просто я

---

Хотите прикол?
Абсолютно неожиданная штука.

Вчера ссобрались с Шеиными и их друзьями поиграть в Ticket to Ride.
Поиграли, мы с Виткой попили вина, потом решили заехать на полчасика в бар.
Заехали блин до 5 утра.
Я жаловалась недавно кому-то что с дня смерти Леши несколько раз хотелось сильно напиться, и не получалось.
Получилось короче.
Чувствую себя на удивление отлично сегодня, и все помню, только голова шумит.
Но дело не в этом...я пила текилу и шоты и хотелось забыться.

Я первый раз была "в людях" и делала вид что я нормлаьный человек без дырки в сердце.
Было странно.
Особенно встретить потом ВСЕХ своих девчонок та ки почти всю свою братию, коих я не видела сто лет.

Но удивительно не это.
ЕСть у Шеиных знакомый мальчик САша. Мы первый раз вчера познакомились.
кАроче, САша этот ухаживал весь вечер... я была в шоке.
К нему подошла Вита и в двух словах рассказала мою историю типа чтобы он ни на чт оне расчитывал (она сама в шоке до сих пор), он ей ответил типа - я понял, но со мной что-то произошло, и я не могу ничего не делать.
Мы поржали в туалете с Витой и решила- ну ок, посмотрим че будет.
Он приятный, симпатичный и конечно же тоже девелопер.
Уже нашел где-то утром мой телефон (Шеины не давали и Витка там дома в истериках валяется ибо не ожидала от него такого ожиотажа даже на трезвую голову) и предложил проводить на экспресс в КИев.
Я все утро ржу. Вот не знаю. Мне настолько странно это все, и я привыкла что меня блять все боятся.
А тут смелый такой нашелся.
Написала ему что нет смысла за мной ухаживать, что со мной сейчас сложно, могу предложить просто иногда общаться.
ОН не сдается ) говорит - не могу сказать что собирался ухаживать и принимаю все что ты сказала, но "как-то странно вчера сошлись наши дороги и я был бы рад просто общаться и видеть изредка твою улыбку"

Сижу с утра рассказываю это Леше и ржу (да, я продолжаю разговаривать с фотографией)
НЕобычно.
Я забыла как это.

Блин, ржу.

@темы: friends, просто я