Вчера встречалась днем с Дуком- это Лешкин самый лучший друг. с которым вот он мог по душам и все такое.
Дук с семьей живет в Швеции уже года три, и мы по сутив жизни с ним виделись только раз, опять же у Лехи дома, году в 2009 по-моему.
Мы с ним списались еще перед НГ и договорились увидется.т.к. они тут гостят больше месяца.

Встретились, поехали к Лешке, болтали там, вспоминали. делились, плакали.
А потом погнали к ТОнкому... и таааак душевно собрались.
Был и Тонкий с Мариной и Вейс с Мией, и Патлатый пришел. По сути была вся компания Лешкина...и вот трое ребят- его группа ДАЛИ )
К концу вечера ребята даже поиграли на гитаре и попели. Я порыдала.
КАк же его адски не хватает... всем... мне,конечно, особенно.

Но было уютно.
И хорошо.
Хоть и очень очень грустно.

В конце, уже на улице, Дук обнял меня и сказал что пообщавшись та кблизко весь вечер он теперь хорошо понимает,почему Лешка выбрал меня чтобы разделить жизнь...
А я снова плакала.
ТАк неистово его не хватает.

Были моменты,когда Тонкий че-то там шутил,все ржали, а потом например Мия- "А вот Леха бы сейчас тебя высаживал", или я в какие-т омоменты прямо отчетливо представляла в какой части кухни бы он стоял,как бы щурился и тд.
Мы скучаем за ним. Очень.

@темы: изнутри, friends, Л.

---

Сегодня умерли двое очень хороших приятелей родителей.
Один - футбольный доктор, с которым папа в номере в Кривбасе 5 лет прожил на базе…и которого я хорошо знаю… у которого в четверг был юбилей и папа на нем был.

День адовый.
И я весь день так даски хочу взять Лешку за руку и обнять, просто сил никаких нет.


Соответственно только что сорвалась в еде… но. Вместо конфет/печенья и всякой херни (особенно учитывая чтов духовке стоит свежеиспеченный маковый кекс), я сделала себе тарелку спельтовых мюсли/овсякнки, кинула орехов и залила молоком.
Все же лучше….

просто адовый день.


Я так хочу к Лешке.
Чем дальше, тем больше одинокой я себя ощущаю, тем больше я понимаю что он был тем самым.

@темы: изнутри

---

Сегодня год как не стало Антона.
Год как мне приснилось что он умирает, и он умер на самом деле.

Сегодня мне снилось как умирал Леша.
Заново. По-другому.
НО я испытала занового ту же боль. И по-моему снова без страха.

Вроде и выспалась, но сижу и реву.
Так хорошо помню этот день прошлого года.
И помню как Леша сказал в конце дня… "Так странно, я вот борюсь-борюсь за жизни, цепляюсь за нее зубами, но живу… а его хлоп- и нет. Все, парня нет. Саш, Антона нет?!"
А вечером совсем сказал что он посчитал сколько это заняло секунд.


Написала Машке.
Больно

---

Несмотря на то, что я так и не уснула, день прошел мега-активно и боролась я со сном только в 11 дня на маникюре.
Сейчас загоняли с папой друг друга на корте и я уже в кровати с чашкой чая.
НАписал Дук (один из самых близких Лешкиных друзей кот живет в Стокгольме), что он в городе и давай видеться.
Мне аж радостно стало.
Сразу повспоминала сколько его деткам чтобы купить гостинцы, какое печенье испечь просто так им с ОЛей и пошла рыться в Лешкиных вещах-что б его на память подарить.
Тк Тонкий и Горький взяли Лешкины книги - настольные библии по программированию.
ВОт смотрю на копию (небольшую) Энди Уорхола, которую Леха притащил из США себе (и носился с ней сначала у себя дома, потом уже у на -куда б ее поставить) - думаю будет неплохая память.
Посмотрю что еще интересного осталось.


И завтра поеду к Лешке. На удивление не было у него в новом году. Последний раз 31-го.
Зато купила букет цветов и поставила возле наших фото дома. Всегла свежие цветы как он и просил меня всегда покупать (сам редко притаскивал, но с дачи срезал всегда).

Я тоскую за ним.
Сейчас таким скулежом.
Очень и очень хочу в Тель-Авив. Сказала маме- она не против, говорит пусть потеплеет, а я пишу Тане, она говорит там 20. Хотя для них холодно. В прошлом году было также.
Хочу ходить по нашим улицам, сидеть в наших кафе, есть те эклеры на РАбин свеар, сидеть в порту Яффо и есть его любимые только что приготовленные сумашедше вкусные сендвичи, и покупать Ранункулусы… и пить чай латте в Ароме напротив Ихилов.
Я там буду рыдать наверное каждую секунду, но меня так тянет туда.

И сегодня впервые мне захотелось на дачу.

Я так невероятно люблю его.
Люблю и люблю. И Точка.
Скучаю невыносимо.

@темы: изнутри, Л., просто я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

уснула в 9 вечера и вот проснулась-выспалась…. мда...

---

сделала себе рыбный котлетки на пару, но не смогла отказать в вине тряпка
Пеку два (на две формы) морковных торта.
Один брату завтра в Харьков (родители едут), второй приятелям завтра на крестины.

Рлдна беда - сложно отучиться облизывать ложки и венчики с вкуснющим тестом.
Но я стараюсь!

Вино зря, знаю.
И баня была сегодня в тему.
Завтра блин тоже вино - но нудно скормить весь Венский сыр подругам ибо я сожру его сама а низззя!!!
Постараюсь ограничиться пару бокалами и кушать рыбные котлетки с реееедкими кусочками сыра.

В целом настроение такое же -говно!

@темы: просто я, шеф-повар

---

Поныла,поревела и хватит.
Досдала анализы, в понедельник к врачУ, но уже начала пить таблетки что пила раньше.

Хотела утром в бассейн.но снова не спала почти всю ночь.поэтому сил не было.
Еще больше жестка в питании, и еще больше спорта добавлю.

Если так пока, то нужно больше усилий прикладывать,чтобы хотя бы не полнеть еще больше.
грустно и хочется шоколадки )

---

Сижу и реву не могу успокоиться.
Жалею себя.

С одной стороны понимаю что уже раз я успешно пролечилась от гипотериоза и 2 года все было окей.
Именно вот тогда я помню как сильно набрала и не могла на себя в зеокало смотреть.
Сейчас также. Несмотря на достаточно здорове питание (да, я грешу вином и иногда сыром/шоколадом, но не так что б прям ах. Торты не жру, свои пироги и печенье которое пеку особо тоже. на пробу разве что). И спортом я занимаюсь 3-4 раза в неделю, выкладываюсь полностью, и толку. И с одной стороны понимаю что сейчас схожу к врачу, начну лечение, еще больше буду выборочна в еде и я надеюсь схудну.
С другой стороны я реву потому что сука это уже заболевание, я не знаю как будет, я боюсь болезней.
Я устала от болезней.
Мне адски жалко себя сейчас еще и из-за этого.


То хоть была убитая горем но худая, а сейчас еще и не влажу ни во что (
Можете крутить у виска и говорить что это смешные проблемы.
Да. Так и есть наеврное. Но от отсутсвия вовобще радостив жизни это нормально забивает гвозди в мою депрессию.

---

забрала первые анализы гормонов.
Привеееет гипотериоз снова.

Вот блять и непонятный набор веса откуда. (ибо ну не все ж так плохо с питанием все это время)

---

Я очень хочу поехать куда-то катнуть до отъезда, до марта ориентировочно.
второй год без сноуборда и без кайта.
А как назло в этом году как-то никто особо из знакомых не собирается, парочка сьездила еще до НГ в Карпаты и все.
Грустняво.

В то же время хочется с мамой в Тель-Авив...очень хочу вернуться.

И в это же время я на 15-18 февраля два часа назд купила билеты с Милан с Натали...

И это у меня нет отпуска ))) буду за свой счет дни брать.
Все хочу успеть,т.к. понимаю чтов Копенгагене у меня во-первых полгода не будет отпуска. во-вторых мне не до него будет с работой.

@темы: travel

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Практически сразу с самолета я в понедельник ушла гулять с моими ребятами.
Поехали к Тохе домой (он сейчас живет с сыном и родителями просто в шикарнейшем доме), попили,поболтали. потом дернуло нас с Кирюхой и ГСС поехать дальше.
Пришла домой в 7 утра, но очень душевно пообщались.
Ребята правда понапивались, но я была ок )

Веду я к тому что сбила себе весь режим.
В 7 легла спать,в 14 встала, потом в 7 вечера меня тупо вырубило на просмотре Suits,но в 11 вечера я уже проснулась.
Короче до 3 -х снова куковала и еле содрала себя в 9 утра с кровати.
Сижу вот пытаюсь работать.

И да,наконец-то я на нормальном питании.
Накупила всего полезного, правильного и как-то настроена наконец вернуть себе способность постоянно правильно питаться и не срываться на сладкое, ибо это главный мой бич.

@темы: friends, просто я

---

Через 10 минут иду спущусь на завтрак и буду ехать в аэропорт.
Кому интересно-повыкладываю дома фотки. Снимала камерой мало - больше айфон.
Эг ладный вывод поездки - слушать себя. Из заповедей Леши мне.
И я слушала.
Оставалась одна когда мне было необходимо, не ждала никого временами и делала именно то, что хочу я сама.
И так хорошо. Так нужно. Так правильно.
Надо снова засесть за книгу.

И все, отпуск закончился. А с ним выпечка (в смысле есть, печь я походу буду продолжать), шоколад и алкоголь.
Да здравствует нормальное питание без эксцессов.

И да, все-таки я очень люблю Вену.
Грустно что я не успела ее показать Лешке.

@темы: изнутри, просто я

---

Я хочу лечь спать сегодня в 10 вечера.
Пть уже не могу и не хочу.
Есть тоже (хоть особо не ем много сладкого вредного, но засчет того что пью - все-таки вес держится, в зал не хочу, не худе-себя в зеркале не люблю и психую. Купила вот платье в Вену 40-го размера. 38 трещит. хоть в Массимо всегда маломерки,но бля, летом я их 36-ой носила....да-да,была дрищом и ничего не жрала
)
а в это время сотрудники поздравляют и тащат мне шоколад и конфеты

короче.
Хочу спать, не пить, в зал и вообще.
Кумарят меня все.
Хоть ври родителям что у меня планы появились,а самой спать (
но не поймут.

Послезавтра Вена.
Буду просто гулять.
А завтра буду спать.


Короче,настроение говно.

@темы: изнутри, просто я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

01:42 ночи.
Что я делаю?
Правильно - ПЕКУ!!!
Будет торт завтра Вите на день рождения.

А еще мы конечно вкусненько покушали рыбки с Камчатки…. но я уже выпила наеврное литра два воды ибо пипец как сушит.


Радует то, чтоя научилась не есть то, что пеку )) максимум одну печеньку. Остальное все раздаю.

---

Сегодня спала до 11:15… в темной заштореной комнате.
Спать хорошо, главное - чтобы ничего не снилось.
На глаза китайца уже не обращаю внимания.

Потом вкуснейший завтрак, прогулка пешком за машиной (оставила ее вчера в офисе), массаж….
Нашла еще одного прекрасного массажиста.
Дома сделать себе опять же вкусный салат, поставить в духовку индейку с яблоками и открыть одну из 8 припасенных на все эти праздники Cava, и просекко еще там же.

Когда были в Москве, папин лучший друг встречал груз из Камчатки… с рыбой… вяленой, слабосоленой, сущеной- какой только душа пожелает.
Вот жду Шеиных и Веронику уничтожать ее.

ПЕрвый день не реву… посмотрим насколько меня хватит.
И да, Полин, ты наверное правда насчет психолого и разбередить…и это ж только самое начало...

@темы: просто я

---

Чем ближе этот гребаный новый год тем мне хреновей.
Сегодня сделала над собой усилие и пошла с родителями в кино на Елки3 .
Понятное дело, полфильма прорыдала.
После него мама позвала к ним наряжать елку, я отказалась, услышала от нее "Да что ты постоянно сбегаешь?!"
Как я психанула… на это ПОСТОЯННО!
Я каждый день стараюсь к ним заезжать хотя мне НЕ ХОЧЕТСЯ!
Я каждый день делаю усилие чтобы выкарабкиваться и даже этот поход в кино был через силы, потому что мне НЕ ХОЧЕТСЯ!

Я еле сдержалась чтобы не начать кричать сразу. Внутри все кипело.
Я отошла и начала снова рыдать.
ПОтому что я очень хочу чтобы мне стало легче, и может немного и было, но сейчас новая волна и я реву снова 24 часа в сутки, и я блять стараюсь ноу меня НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ!
И да, я знаю что они адски переживают, я знаю что я должна беречь родителей и именно поэтому я ИНОГДА не еду к ним и еду домой, чтобы не расстраивать их рилний раз своими слезами а сидеть тихонечко (или не очень) реветь дома.
Короче я отошла и кипела. подошел папа с психом, что "надо ВЫЛАЗИТЬ УЖЕ" и тут понеслась….. я стояла и орала и рыдала посреди торгового центра, я видела как трясет папу от такой же ярости и отчаяния и он также орал на меня … впервые в жизни.

Потом я начала задыхаться… как у меня было дважды в период истерик болезни с Лещей и когда он меня откачивал.
ХОтела сегодня звать скорую ибо не могла дышать нормально.
Потом снова рыдала. И через силу поехала к ним наряжать елку.
Вроде поговорили… попросила не давить на меня, не тормошить меня так активно, рыдала и говорила, что неужели они думают что вот прошло полгода и я должна быть окей?"!
Я их очень и очень понимаю, но и с собой ничег оне могу сделать.
Да, колкая, злая и колючая, и да, мне легче сейчас уйти в себя.
Но блин, я же стараюсь каждый день.
НО сейчас так плохо, что вою и вою и вою.
Фоном каждый день его смех и голос, его запах и наши разговоры, его нравоучения.

ПОтом еще долго в смс ругалась с Надей.
Написала ей, подаловалась, а вместо опять же просто сочувствия услышала "не акцентируйся на праздничной мишуре и ты просто сама себя бередишь"
Блять!

как будто я удовольствие от этого получаю.

Я злая и черствая стала.
Но мне так сука плохо, хочется снова ножом сердце вырезать или на скорости въебаться куда-то

@темы: family, изнутри, friends, Л.