Коротко.

В сбуботу мы вышли пройтись - я с четким решением расстаться окончательно.
Он - с предложением!

Кольцо, жить без тебя не могу, долго боялся, я дурак и так далее.

И конечно же это было неожиданно ожидаемо, хоть я и не думала, что таки он дойдет до этого и вытащит последний козырь из рукава.
говорил и стелил все то,что хочу слышать, все то, чего я так давно ждала.
Растеряна совершенно.
Сказала нет, кольцо не взяла. В тот же вечер мы норм так напились.
ВС было адом, я тупо встречалась то с Димой, то с зурабом , шлялась по городу. Голова пухла от мыслей.

Вечером мы снова говорили.
О том,что он готов ждать и что его предложение в силе,что только я ему нужна.
Что уже все готово к моему переезду. Что хочет, чтобы я ушла с этой ненавистной мн еработы и занималась коучингов пока будут готовиться документы.
Много гвоорили про гребаную разницу менталитетов и то, каким он последовательным себе представлял путь нашей жизнь (и предложения в том числе), но только вот в Вене понял, что мой менталитет другой и как снова ему помогла семья и отец наконец действовать.
Я высказала ВСЕ!
Не в первый раз конечно. И что да, сейчас он на страхе будет делать все и стараться,но я не уверена,что верю в то, что все не вернется на круги своя.

Ну короче, можно писать долго.
Он сказал что будет ждать.

Я говорила с мамой, они очень с папой за меня переживают. Посоветовала просто дать себе время. Много гвоорили с ней и про страх и про то,что откзаываюсь от человека, которого знаю, к которому привыкла и с которым в целом хорошо. И который может мне дать ту жизнь, которую я заслуживаю.
Но... слишком много но и мой мозг скоро взорвется.

Я искусала себе все пальцы.
Но третьи сутки не могу поплакать.

К встретил. я отмороженная, он еще очень сильно раздражал своим занудством и вопросом по 15 разв день чем я занимаюсь и что я делаю.
Но я понимаю,Что дело не в нем и что надо просто услышать себя.


Вот блин взял и все испортил своим блин наконец коммитментом. было проще опираться на это отсутсвиев принятии решения.

Блядство.

@темы: псих-одиночка, изнутри, G., чувства

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

После недели работы по 10-12 часов, включая выходные и вчера, мне хочется притвориться шлангом и делать ничего.

Хочется плакать, на ручки и быть худой.
И в принципе все реально, только вот последнее очень долго дается.

Похоже мне реально пора в отпуск.
И не на 2+1 день. А минимум на неделю, а то и больше.
Дожить до сентября.

Зареквестила не 5 дней отпуска,как думала изначально, а две недели. Ибо между поездками получается 3 дня рабочих, ну и смысл выходить?!
Лучше я реально переключусь, снесу к херам рабочую почту с телефона и поживу две недели как нормальный человек.
Посплю, соберу вещи спокойно.

Два месяца на скинуть еще несколько кг, чтобы чувствовать себя комфортно неделю на лодке в коротких шортах, майках и купальнике.
какой-то вечный бесконечный процесс. Легко все идет, когда в голове гармония и спокойствие.
Так что работаю над всеми направлениями. Прогресс есть, но выбивает конечно же временами.


Хочется побыстрей уже смотаться в Копен и решить все с Г.
Меня это эмоционально выматывает. ЕГо сообщения, мои недо-, полу-, ответы на них. Но не вру, что скучаю или жду встречи или еще что-то.
Пусто.
Надеюсь он чувствует,что что-то не так.
Медленно подвожу его размылениями о том,что много о всяком думает. И на его "Will you share your thoughts with me", отвечаю, что дефинители.

Начинают болеть лопатки - первый признак стресса (

@темы: псих-одиночка, изнутри, work, G., чувства

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

В моменты, когда у меня возникает новая задача, с которой я раньше не встречалась, и она мне кажется непосильной, у меня начинается адский стресс, паника и я чувствую себя абсолютнейшей тупицей.
И да, аж до слез.

И почему-то надо было как обычно блин откладывать, даже не посмотрем на обьем работы, чтобы сейчас сидеть в ужасе от дедлайна.

Ну что жжж такоооеее...

---

В конце июля еду в Копен на выходные стаивть жирную точку с Г.
Фсе.
Пришло время похоже.
Страшно адски,Если честно.
Страх одиночества (ибо на подкорке все равно он есть как кандидат семьи и детей).

Сегодня говорила с мамой, советовалась, делилась, слушала ее.
Со всем согласна.
Я больше года уже в Киеве, слышу только слова от него и на все мои вопросы по поводу в каком статусе я епереезжа ю- типа давай сьедемся снов аи летс трай.
И если осенью и зимой я еще готова была ехать и пробовать. То сейчас снова все..ничего не осталось.

Концерт Колдплея был последней точкой: я была мега-счастлива там, во мне было очень много эмоций...но за весь концерт мне даже за руку его не захотелось взять.
Поэтому надо сворачивать и себе не выносить мозг, ни ему давать непонятных надежд.
Эх... за Лондон конЭчно обидно )
Но как гвоорит мама, боюсь, ты бы сбежала из этого Лондона через полгода, потому что не с такими чувствами нужно сходиться с человеком.

Его правда как-то жалко.
Он все же вроде как уже старается...хотя...блин... хотел бы -уже б кольцо было на пальце и документы в стадии оформления.

@темы: G.

---

Мне нужно учиться принимать заботу.
И внимание.
Я как-то настолько не привыкла к этому, что когда ее сейчас много, меня это начинает раздражать.
А потом я думаю- стопЭ! Хотела, чтобы к тебе относились как к королеве - ну вот получай. И цени.

Нужно быть осторожней со своими желаниями - они таки имеют способность исполняться.
Еще один очень важный кейс произошел в пятницу.
Меня колпашило эмоционально по нескольким причинам + я была уставшяй после прошлой супер активной недели с работой, фестивалем, недоспатыми ночами и пробежками, и пыталась, прямо очень вот нарывала на конфликт с К. но не лично, а уже когда он привез меня домой и я начала выписывать все с смс, звонить и тд.
На что этот мега-человек оказался настолько холодным и спокойным, сказал,Что не собирается со мной все это обсуждать в таком формате и "пойди уложи себя спать, пожалуйста, а потом все обсудим". Внутри меня все клокотало.
И если бы с Г я уже бы тридцать раз бы поссорилась, то тут я проснулась утром с мыслью какая же я дура, и какой он молодец.

И надо бы открываться, больше говорить.
Чтобы не зафейлить все снова.

@темы: псих-одиночка, К., просто я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Можно я просто влюблюсь и буду девочкой.
Можно просто меня будут баловать и продолжать говорить "тебе можно все".
Можно я просто не буду думать о том, что мне снова надо делать бесконечный выбор...


Ладно, оставлю пока это так.
И буду наслаждаться тем,что за мной заезжают и отвозят потом домой.
Мои вечера планируют и говорят "да, у тебя есть возможность подумать и нет, нет возможности отказаться".
Буду получать удовольствие от того, что принимаются решения и за меня в том числе и да, мне дают ощущение того,что я слабый пол.
И каждый (!!) раз открывают дверь в машине.


UPD: просто оставлю цитаты тут
- а ты всегда стараешься напугать людей, которые тебе симпатичны? Но ты можешь пытаться конечно, но врядли получится
- женщина, расслабься, я за рулем и я контролирую ситуацию

-

@темы: К., просто я, жизнь

---

Вчерашний вечер - экзистенция моего внутреннего состояния касательно подвешенности.
И таки нужно с этим заканчивать, а то вроде не то,чтобы совсем жопой стою к будущему, оглядываясь к прошлому, но бочком, бочком...

Когда видишь,что тот самый мэтч между людьми существует, и не нужно пыхтеть и вставлять паззл,который вроде бы и подходящей формы, но совсем не подходит по цвету, или наоборот.
Или когда снова обсуждаешь планы (тошнит уже от этого слова), в который раз правда уже непонятно за последние полгода, и слышишь что летс трай и там посмотрим.
А у меня от этого летс трай уже сводит челюсти в судороге.

Когда понимаешь,что мы увидемся ровно спустя 3 месяца последней встречи и ты настоооолько отвык,что есть опасения, а осталось ли еще вон та самая близость, которая у нас есть по теории Стенберга. Которая была связующим звеном.
Когда хочется секса, (хотела написать сначала банального, но увы, хочется совсем небанального, а хорошего) , а нет уверенности, что хочу ли с ним.


У меня есть жизнь сейчас, вот она, которая состоит из моментов, переживаний, людей, эмоций.
И да, у меня есть желание определенного в будущем. Но я хочу вот сейчас ничего не откладывать, а брать от жизни все. И не трай, а делать. Испытывать.
Держать за руку, вот тут. рядом. Смеяться, болтать и обниматься.
И просыпаться не одной.


Просто надоела эта жвачка, которая тянется уже с осени.
И чувствую, становится традицией уходить от Г в июне ))
Но для начала надо бы конечно встретиться в Вене и глянуть че вообще и как со мной там будет.

@темы: изнутри, G., просто я, чувства, жизнь

---

Просто хочется оставить здесь эмоции про то, что как я бесконечно счастлива вот сейчас,в эту самую минуту после фантастических выходных в Днепре с 6-кой беговых друзей, включая моего любимого Рината,с которым мы блин дружим с 15-ти лет.
Жить у меня дома всей толпой, просто нон-стоп хохотать, гулят ьпо городу, играть вечерами на гитаре, бежатьв конце концов этот блин полумарафон в жару, а потом просто кайфовать.

И когда в конце дистанции тебя ждут родные, когда прямо на финише ты слышишь как твое имя кричит папа, и друзья, и ты еще долго со всеми обнимаешься - это просто АААА!!!

Хотелось просто выбежать дистанцию, а получился личник.
Было тяжело и да, вот прям жарко, но мы это сделали.


И да, плюс ко всему есть человек,который пока через сообщения дарит улыбки ,поддерживает и вызывает интерес.
Ждем-с, когда он приедет из отпуска и че оно будет.

У меня какая-то эра мальчиков, который младше меня ) бгг..

---

Как же я люблю наши беговые тусовки.

Вот сидишь после 10-ти часового рабочего дня и хочетс яодного -приехать домой и принять позу звезды на диване.
Или когда воскресенье, за окном моросит, на часах 8, и в прицнипе можно спокойно себе спать дальше.

Но ты делаешь волевое усилие, зашнуровываешь кроссовки, берешь воду и едешь к таким же больным на голову. Чтобы обниматься, смеяться, гнать друг на друга за странный плейлист во время пробежки, договариваться кто будет замыкющим и следить за пейсом. И болтать, болтать, болтать.
Узнавать все новые и новые интересности про людей,с которыми ты видишься достаточно часто...
Вот оказалось что Тарас гинеколог. А Кирилл работает в табачной компании,но никогда не курил.
Когда признаешься,что ты с дружишь с Ринатом больше 15-ти лет, а вот Алина вообще тату мастер и бегает совсем недавно.

Когда после пробежки и заминки по традиции идем в Мак пить чай и кофе и трындим, и договариваемся завтра снова бегать.

Какой-то вот удивительный мир.
Очень очень нравится мне вот так.

---

Купила билеты в Лондон...

so let's my "June weekends away" begins... ибо начиная со след выходных до 19 июня я не буду в Киеве ни на одни выходные...

@темы: travel

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра