Я снова наконец-то дома и сегодня прям отчаянно захотелось сюда что-то написать.
А то захожу иногда читаю и все.

Сегодня 5 лет со смерти Л, и как бы я отчаянно пыталась не акцентировать на этом - не могу.
мы сегодня ехали из Днепра в Киев на экспрессе, и я чуть дремала, чуть читала (ну как чуть - за день прочитала полностью Крестного Отца), дома тупо лежала и читала.
Хочется быть одной, но как=то не получается.
Радует, что Г в целом знает, что на меня находит иногда по разным причинам это сотояние полнейшего интроверта, и в целом нормально к этому относится и старается меньше меня трогать. Мне это ценно.
Ну и говорить ему о том, чего меня так колпашит, я тоже не хочу, хочется его пожалеть в том числе в этом плане. Я и так не сахар )))

У нас тут случился первый отпуск с моими родителями. В целом -все отлично, кроме того, что я постоянный переводчик для Г и папы.
Напрягает. Напрягает не сама роль переводчика, а факт того, что они не могут нормально общаться, ибо я вижу, что у них находится достаточно много общих тем для разговоров, но... слоджно. И папе неуютно, и Г. И я расстраиваюсь.
НО в целом вроде бы более менее.
Потом еще неделю в Днепре ибо у Г была там командирвока, ну а мне надо было кучу дел решить + таки осталась я без зуба ((( 4 специалиста из 5 сказала что таки надо удалять и ставить имплант. Ну я недолго думая и сразу пошла удалила, чтобы успеть поставить имплант до конца года и до переезда.

Планируем свадьбу. Если честно эьто тема отдельного поста. Конкретно бюджет, сам план и подготовка...

Вообщем в целом жизнь идет.
Примеряю на себя скорую новую роль, пытаюсь не зацикливаться на некоторыз привязнностях, воюю с ленью и со страхом, учусь компромиссам.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пришло время написать про неслучившуюся авантюру (рыдает).

В те выходные, когда мы с К были в Италии мне прилетело письмо от booking.com, типа вот нашли ваше резюме (которое я высылала наверное больше полугода назад в Лондонский офис), и интересно ли вам будет пообщаться на позицию HR Business Partner в Амстердаме?
Ну и Саща - вай нот.
Три онлайн собеседования и в понедельник они меня позвали к ним офис для face to face interviews.
Которых в лучших традициях было 6 и везде было по двое интервьюверов.

Вообщем, мне конечно там безумно понравилось.
Вот честно. Особенно люди - умные, интернациональная команда, очень открытые и очень straight forward, как я люблю вообщем.
Очень крутой челлендж перед ними стоит ибо там полная реструктуризация всего HR department.
И собеседования были в целом оч клевые. На двух я оч стрессовала на самом деле, на тех которые были вообще с топ топ левел чуваками, ну и собственно на данный момент им срочно нужен человек на Senior позицию, который будет ответственен за команду Customer Service, а мой опыт больше таки все же в Tech и IT.

Короче, сегодня позвонили и отказали, с оговоркой, что я очень зашла команде и что идеальный cultural fit,и что мой опыт и в перфонас и в коучинге и в мотивации очень тоже классный. НО типа на Сениор позицию эту я из-за отсутсвия опыта в сложных организациях, не дотягиваю (тут я рыдаю).
С самого начала велась беседа, что они собираются расширять штат миддл уровня команды и что как только откроются туда позиции - со мной сконтактируют. Но хз. Я тоже так красиво умею отказываю людям после собеседований ))

Запрещала себе надумывать, чтобы не расстариваться, но все же очень расстроилась. Потому что ну уж очень там клево.
Несмотря на то, что очередной переезд в Амстер не сильно вклинивался в мой план, но даже Г сказал, чтобы я не парилась, и если я им подойду, то с удовольствием присоединиться ко мне. Плюс это было бы намного проще с точки зрения документов и тд ((

Но нет.
По крайней мере сейчас.

Стараюсь просто радоваться тому, что меня уже рассматривали на такую позицию и что у меня была возможность туда попасть, увидеть людей, ну и вообще...

@темы: work

---

Тем временем я влезла в новую авантюру и надеюсь к концу недели у меня будет по ней результат.
Желательно положительный.

Без сомнений никуда и я снова-таки немного не то планировала в жизни еще 1,5 месяца назад, когда это прилетело ко мне, но отказаться я не готова. Но я сделала все от себя возможное и теперь жду результата.
Я прилетела час назад и завтра в 14 у меня снова самолет.
И надо бы собрать чемодан, как-никак на 2 недели я улетаю в Лондон и даже с 22-го числа у меня начнутся наконец заслуженные каникулы (ладно, просто не будет ежедневных встреч, коучинга, н оработа по ивенту конечно же никуда не денетеся).

Короче смотрю я на чемодан, а он сам почему-то не собирается.
А мне хочется снова шампанского.


В пятницу на пробежке очень сильно подвернула ногу. То, как она вывернулась и какой был хруст давало все возмодности перелома и я, вызвав сразу убер, заливаясь слезами от боли и страха, звоня К с вопросами - куда мне ехать на рентген, реально молилась, чтобы не было перелома. Ура... повезло.
Всего лишь надрыв связок, невероятной красоты гематома и типа месяц покоя... хаха ))
Я конечно берегусь. Но понимаю что месяц я не выдержу.

Но это восприняла как знак, что пора бы нестись сломя голову везде.
Успокоиться, остановиться, выдохнуть.


НАдо.

@темы: псих-одиночка, work, К., просто я, жизнь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А еще мы только что с ИРой забукали Рим на апрель, потому что она - сумашедшая женщина, решила бежать там марафон.
А меня позвала за компанию и погулять!
И это ура ура.
Я правда билеты пока не брала ибо хз откуда я буду лететь ))) но жилье забукали!

@темы: friends, run

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

-Мне нужен твой совет, как думаешь, как мне поступить?
-Это твоя жизнь и твой вбыор и нефиг на меня перекладывать свою ответственность
-Я не перекладываю, мне просто интересно твое мнение
-Вот тебе пару коучинговых заданий
-Чтобы ты сделала на моем месте?
-Я не на твоем месте
-Но все же?

Блииаааааааааа

-Мое мнение что да, ты хочешь быть для всех хорошим, но ты знаешь, ты таким не явлешься.
Мое мнение, что ты сидишь на одном месте и боишься вылезти из зоны комфорта и только и делаешь, что ноешь, что некуда развернуться, а как только у тебя появился шанс - пасуешь. Не в первой, кстати. Поэтому подумай вообще что ты хочешь от жизни и решай.
-Тебе на карту выслать оплату за консультации?
-Да, не забудь.


Хотелось еща вдогонку наговорить, но я почему-то сдержалась. Сейчас жалею.
Но кажется Саша прав - надо бы высказать все.
Задрал. Видимо пока я не выплесну все, я не проработаю и не отпущу, ибо эти внутренние монологи меня задолбали.

@темы: псих-одиночка, К., терапия

---

Я заебалась вроде как быть благотворительной организацией по предоставлению советов и услуг в прохождении собеседований и тд для К.
НА прошлой неделе свалила в Лондон к Г и по делам и несколько дней мы вообще не общались и было хорошо.
Вчера снова созвонились (читай выше "Саша, нужен совет"), мне не хватило злости отморозиться или отказать ибо думала, что вообще попустило. Но нет. Скучаю.

Виделась с папой вечером, он в Киеве по делам, потащила его на свою NTCnight тусовку, где должна была быть как представитель Плеев своих. Побыли там 1.5 часа, К не было, а мне хотелось чтобы был.

Ну да ладно.
А потом мы очень круто с папой допоздна сидели говорили и пили вино.
И по душам. И про К и про Г и про мои планы и про то, что да, мне надо учиться еще больше идти на уступку и да, мне надо принять окончательное решение и взять на себя ответственность, если я таки этого хочу.
ПРизналась ему, что да, я реально банально боюсь ответствеености и потерять свою независимость. А мужики это чувствуют про независимость. И любят когда иначе.

Вообщем такой ъхороший вечер получился.
И надо бы уже вставать и идти на тренировку и потом куча дел. А лень ))
И вечером пробежка.
А утром поезд в Днепр на неделю.

Пусть побыстрей совсем отпустит, пожалуйста.

@темы: family, К., G.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я стала жестче и требовательней на нынешнем месте.
Мне легко говорить людям нет, не поддаваться манипуляции.
Это наверное началось еще в датском сайткоре, но тут усугубилось...я уже не просто HR, или ретеншн, который выслушивает тонны нытья, проблем и капризов (да. продолжаю выслушивать время от времени), я как тот пожарник.
Пришла в офис, одела шлем пожарника, взяла в руки шланг с водой и пошла тушить пожары.
Очень много ответсвтенности, принятие десятков решений и жонглирование бюджетами, ресурсами, планами по ре-организации того или иного юнита.

Очень нравится коммуникейш в основном только с топ-менеджемнтом по всему миру.
Но не нравится, этому менеджменту насрать выходной ли у тебя, отпуск или что 9 часов вечера.

Очень нравится,что есть моя любимая кросс-культурность, ибо офисы в 12 странах и я сталкиваюсь с разностями практически каждый день.
Не нравятся израильтяне и то, что основной менеджемент -они и решают они всегда блин по-израильски. Им посрать на всех.

Очень нравится, что наконец-то выравнялось общение с моими девочками в подчинении.
Когда я в этот понедельник получила фразу, дословно "Сашка, ты огонь! ты лучший менеджер, который когда-либо у меня был", я думала умру от счастья.
И мне очень нравится как они потихоньку начинают брать на себя больше ответственности, не бояться, и как они растут и принимают самостоятельные решения.
И, кажется, это моя заслуга. И я все равно даю им понять,что я рядом и поддержу.

Не все гладко, конечно. Я факаплю, они факапят и я разргребаю за это, но все это того стоит.

Я капец как расту тут.
Но что мне чоень очень не нравится - что с этими гребаными пожарами, реорганизациями ,проблемами и тд, у меня совсем совсем нет времени на имплементацию новых штук, программ, инициатив.
В голове куча всего, но тупо нет времени или потом уже и сил.
Я каждый день как выжатый нахрен лимон.
Раз в две неедил я стабильно плачу от усталости. И вот это бесит. И вот этого я хочу уйти.
Большой бизнес - большая сложная стрессовая машина.
Но я коплю-коплю,чтобы скоро сделать ноги.

@темы: work

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Организовать с ребятами второй и псоледний в этом году RunTheSun.
Не успевать спать, но заряжаться бодростью от того количеств позитива, улыбок, радости людей, которые пришли в такую рань побегать.
Кайфовать от своей невероятной команды. И как правильно сказал Петя, что только мероприятия основанные идеей любви и кайфа могут собирать такие эмоции.

Пейсить толпу, бежать в кайф, нон-стоп смеяться.
Эта беговая тусовочка такая большая часть меня в данный период жизни. И да, люди делают нашу жизнь,как ни крути.

Самоощущение невероятное. Таки мне важен социальный аспект жизни. Быть причатсной, помогать, делать, видеть обратную связь.

Остальные выходные с Вероникой и снова беговыми моими друзьями на новоселье у Иры. Уют уют уют.
Гулять, бродить, валяться, болтать, читать.

Выкинуть на время воображаемую лупу и перестать рассматривать К под микроскопов на предмет За и Против и просто держать его за руку.
Потому что просто хотелось быть здесь и сейчас,и не выносить себе мозг.
Не упустить правда возможности немного приревновать, высказаться по этому поводу. И остаток выходных выслушивать тонну комплиментов.

Научились друг друга троллить по поводу возраста. Это очень смешно бывает.

Короче, прекрасные выходные без мозговыноса, а с ощущением "здесь и сейчас".
Кайфово, круто, уютно.

И вообще лето случилось у меня какое-то абсолютно фантастическое!

@темы: friends, К., просто я, жизнь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

"ТЫ придираешься. И к одному, и ко второму. Расщепляешь их на плюсы и минусы...плохое и хорошее. А как возможна целостность,когда ты расщепляешь?"

И дело же совсем не в мужиках.
А во мне.
В том, чтоя не могу натянуть на себя какой-то один сценарий жизни. Понять, что же мне наконец надо.
Страх зависимости, ответственности возможно тоже присутствует. Привыкла быть свободной птицей.

Ибо с одной стороны - новая страна, любимая. Новые впечатления, стабильность, чувство безлпасности и комфорт. Но вот эти страхи. И менталитет и отсутсвтие друзей, тусовки, своего языка. И возможно и работы на определнный период времени.
С другой - вот эта активность, наполненность своим хобби, активная позиция, драйв, страсть и независимость. А с другой отсутствие вот этой гарантии безопасности, стабильности, страх остаться ни с чем и добегаться.

Потому и придираюсь.

"Саш, двое- это не плохо. Это просто показатель,что один компенсирует недостаток тех эмоций и чувств, которых не хватает с другим. И это ж не в первый раз у тебя. И это да, наиболее легкий пусть получения этого недостатка."

Найти бы свою целостность.

@темы: изнутри, терапия, просто я, жизнь

---

Я вернулась из Карпат.
Я пробежала 23 км горного, мать его, трейла с набором высоты в 1200м. Когда 9 км ты со старта вверх и вврех и последние два тупо вертикально карабкаешься на вторую высшую точку Украины, а потом 14 км вниз по хребту горному. С нереальными видами.
И мы впятером больных на голову. У нас да, крыша течет стабильно.
Мы чертыхались, натурально страдали ,ибо было очень, вот очень сложно. И жарко. Но мы впятером стартанули и впятером финишировали.
С шутками, с остановками, с "ненавижу это все, большеникокогдавжизни, чьяэтобыладурацкаяидея", с самым вкусным в мире арбузом на первом и последнем пункте питания. С черникой настоящей на склоне, просто вот бери и ешь. И мы брали и ели. С невероятным видом наверху. С обнимашками на финише и понимаем, что "всего" 4:43 и ты прибежал )) нагрузка по сути равняется обычному марафону.

Потом два дня просто гулять по горам, вкусно есть, вечерами читать и просто нон-стоп хохотать.
Высыпаться и просто дышать горами.
Первый раз в Карпатах летом. Это любовь. Там очень очень круто!

К тоже был в этой поездке. Но мне как-то в этой нашей беговой компании, где мы изначально все одиночки было комфортно и вести себя как одиночки. Не хотелось какой-то нежности, привлекать к себе это внимание.
А может потому что отпустило меня так конкретно.
Когда это просто "наслаждайся здесь и сейчас и кайфуй", то было легко и клево. А когда вынула лупу и начала обсматривать его на предмет мужчины для вот буущего, появлось много вопросов. 5 лет разницы в этом случае конкретном как-то ощутимы.

Но в целом все хорошо и вот послезавтра рано утром я поеду в Днепр. Сама. И буду снова слушать себя.
Ибо я продолжаю барахтаться в неопределенности. Ибо Г все также ждет что я все равно скажу да и шлет мне квартиры из Лондона на аппрув.
А я немного отошла от своего бесконечно эгоизма, посмотрела сколько он терпит (и готов дальше терпеть) ради меня и ... вообщем вы поняли )

Но при всем при этом я себя поймала на прекраснейшем ощущении того,что все у меня хорошо сейчас.
Работа, друзья, путешествия, семья, бег, тусовочки, и приближающийся отпуск!

---

Вчера утро не предвещали ничего активного вечером, но видимо наконец свежесть после жары в 34 градусов аккумулировало во мне энергию и я успела и вмятины в машине сьездить пофиксить, и покраситься после работы, и даже домчать пойти побегать на рекавери (погода конечно сплошной кайф сейчас).

Как только забежала в наш Найк, из которого мы бегаем каждый понедельник, Ринат с Иркой затащили меня в раздевалку и торжественно вручили майку PlayOutsideCrew.
И вроде бы такая мелочь на самом деле и я давно часть этого движения, где помогаю организовывать тусовки, где просто великолепно провожу время с ребятами, но все же это очень приятная мелочь.

И снова очень хотелось засыпать не одной в это гребаное полнолуние, поэтому попросила К у меня снова остаться (кстати вот за 2 месяца я ни разу у него дома так и не была). Он конечно же не сопротивлялся. Утро было уютное, с валянием, с такой приятной негой. И я в чередной раз ниманию как мое такое вот состояние зависит от моего настроения и настроя на человека. Ибо в сб мы впервые ночевали вместе после моего приезда из Копена и я прям была вовобще не настроена на обнимашки и какое-то нежное утро -все бесило.

И с Г так тоже всегда происходит.

Это ж наверное нормально?

@темы: К., просто я, жизнь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра