Прилетели в 4:30 утра, я попыталась спать в самолете-не очень-то успешно, дома вырубилась на 2,5 часа.
Короче я сейчас как зомби,но уже встретила двухнькамеров, написала новости на интранет, разослала анкеты адаптации и выпила чай.
Стараюсь не обращась внимания на то чтоя снога в колготках и в свитере,а не в летнем платье с голыми ногами.
ВЧера рыдала уже в аэропорту, когда сели пить кофе после прохождения досмотра.
Как обычно- в секунду накрыло и я сидела ревела, глотала слезы, подвывала и держала маму за руку.
Я не хотела уезжать.
Там мое сердце.
Там моя большая жизнь.
Мама плакала вместе со мной и сказала,что если я захочу, мы приедем еще раз, и еще раз -сколько мне будет нужно.
Да, я еще раз скажу что меня бесят заявления что "надо жить", ибо что я по вашему делаю??!!
То,что мне до сих пор адски больно, так уж извините, никто,кто не прожил такое, ни на грамм не поймет какого жить с этой болью. Какого существовать с дырищей в области груди.
Какого существовать воспоминаниями о том,что ты УМЕЛ жить настоящим, УМЕЛ наслаждаться каждой секундой жизни,не откладывая на потом, быть "здесь и сейчас".
ТОлько сейчас я разучилась это чувствовать, радоваться и реально жить. Это умение умерло вместе с Лешей,как бы пафосно это ни звучало.
Я живу пока физически и как могу пытаюсь собрать себя по осколкам.
И я не могу контролировать свою боль,свои воспоминания, когда мне иногда физически чудится его смех или голос.
Когда каждое утро начинается с осознания,что это не сон. Каждое утро я заставляю себя жить.
И я даже не хочу оправдываться что я пытаюсь научиться радоваться жизни или начать чувствовать что-то новое, хорошее - нет. Мне пока нечему радоваться.
Особенно в свете еще и непонятной обстановки в стране, позитива как-то не добавляет ни хрена.
Хотите поддержать -просто напишите как болите со мной или лучше ничего не пишите.
Мне до сих пор очень и очень больно.
Ибо я люблю его. Очень. И до сих пор не могу смириться, что все то через что мы вместе прошли оказалось напрасными и он умер.
Я только пару недель как научилась выговаривать слово - умер. Леша умер.
И каждый раз для меня -это "Пиздец как это возможно,такого не может быть, нет нет нет и тд" и все это сопровождается звенящей болью в области сердца.
Я пишу и буду писать, ибо мне нужно как-то с этим справляться.
Если вам больно за меня, а я вижу что многим больно,и мне очень и очень ценно что вы думаете и переживаете обо нме.
Вы даже не представляете НАСКОЛЬКО это ценно. Понимать что я одна в своем горе.но не одна в этом переживании и есть те,кто готов просто обнять и просто погладить по голове.
Про Израиль...еще раз.
Я рада что я сьездила. Я услышала зов сердца и я послушалась его.
Это больно. Там было невероятно больно. Но поездкас одной стороны дала мне еще больше понять,что его нет и больше никогда не будет и сделала очень больно тем, что мы там были вместе и он был жив и на тех Тель-Авивских улицах мы оставили тысячи несбыточных мечт и надежд.
А с другой стороны я стала немного ближе к нему снова.
Мне тепло от тех воспоминаний.
Я вспомнила еще сотки разговорв, его улыбок, наших прогулок и наших молчаний.
И чувство любви к нему продолжает переполнять. Смешаное с болью,но все же. Оно такое...теплое. Обволакиващее.
Мы были. Мы были очень счастливы.
И это останется со мной навсегда.