Отчаянно боролась с собой все выходные.
Чтобы не впадать в отчаяние, в депрессию и не реветь.
Несмотря на 5 бутылок Cava и одну вина на троих в пятницу (пообещать себе больше никогда не поддаваться на хитрую уловку Еспера - выпить по бокальчику вина) утром в сб я была свежа и активна особенно в сравнении с Г, который умирал, стонал и вообще беда беда ему была, поехала отплавала положенные 1,5 км в бассейне, примчалась домой, приготовила милому оладьев, себе пп сырников, встретилась с Олей, накатала 22 км на веле. Приехала домой и приготовила отличный пп ужин с салатом из курицы и много много спаржи - сейчас сезон и я ем ее каждый день, обожаю.
Вечером втыкали в кино и я отчаянно старалась не думать, не впсоминать, не плакать.

А потом в вс он мне приснился. Как его опускают в могилу. Снова и снова.
МНе хочется орать на свое бессознательное "ДОКОЛЕ" оно мне будет показывать эти гребаные картинки, которые я и так никогда не забуду.
Пошли завтракать с Тим и Тесс... все мило, и хорошо. Но хотелось поскорей домой. НЕ хотелось разговаривать. Не хочется в сто двадцатый раз вымучивать улыбку на вопрос, окей ли я.
И мне не хотелось на Г это все навешивать.
В 10 часов вечера я тупо поехала домой. Хорошо были причины, что утром на работу, мне нужна свежая одежда и тд.

А вчера я тупо лежала весь вечер в кровати, будто у меня отобрали все силы.
Хотелось реветь, но не получалось. Всем наврала что сильно болит голова.
Вечером смотрели с Г сериалы. Одну серию за другой.
Я не думаю что он помнит что скоро приближается годовщина.
Он не задает вопросы.
Но он как будто чувствует, крепко держит за руку и молча целует в висок.
И раз уж мама не приезжает, предлагает переехать уже в июле. Что на самом деле неплохая идея, ибо я устала жить на два дома.


И я рада что уеду к морю на 4 дня. Может там получится слиться с водой и пореветь. И просто поговорить с мамой и с папой.

Я очень очень очень скучаю, Лешка.
И помню тот наш последний день на даче 14 июня по минутам.
Люблю.